November 7th, 2012

belmondo

если вам всё ещё мало -- держитесь, я вас люблю

Оригинал взят у klava_pupkina в если вам всё ещё мало -- держитесь, я вас люблю
Вощем, что я хочу сказать вам, дорогие друзья. Хочу сказать, что я ишак. Как дура последняя, я четала эту ебучую детскую книжку о шестистах пятидесяти страницах, собираясь впоследствии поразить тут всех информацией о том, какой пиздец нынче принято песать в детских книжках.

А нужно-то было всего лишь почетать в википедии про автора шедевра. И вот щас я почетала и думаю, что отзыв про книжку можно так-то и не песать. Потому что это то же самое, что сначала мучительно четать, а потом старательно песать отзывы на детские книги за авторством, хуй его знает, Валерии Ильиничны Новодорской или там, к примеру, Константина Натановича Борового.

Вощем, автор книги -- Мариэтта Омаровна Чудакова (в девичестве -- Хан-Магомедова), литературовед, песатель, общественный деятель, подпесант "песьма сорока двух" в 1993-м году и обращения "Путин должен уйти" в 2010-м, основатель общественной организации ВИНТ (это не то, что вы подумали, это товарищество творческой интеллигенции и ветеранов горячих точег), член партии СПС тех времён, когда существовала партия СПС... хватит? Ах да, ещё ей семист пять лет. *бьюсь головой*

Книга называется "Дела и ужосы ужасы Жени Осинкиной".

Блядь, я правда думала, это для детей! Там было в аннотации написано, что дети типа преступление расследуют и всё такое! Я не знала, кто такая эта Мариэтта, я ваще думала -- это псевдоним дебильный.

Вощем, если кому-то по-прежнему интересно про книгу что-нибудь, кроме того, что её ни в коем случае нельзя четать не только детям, а даже и алкоголикам средних лет -- идите под кат. Там будут цетаты.

Collapse )

promo marss2 june 25, 2014 01:11 1
Buy for 10 tokens
"Фак, как быстро пролетело лето. Так много всего запланировала, но ни черта не успела ". Оставлю это тут, чтобы в сентябре не писать Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений. Как ввести гопника в замешательство:…
belmondo

заливает наши сердца серым дождём

Оригинал взят у klava_pupkina в заливает наши сердца серым дождём
Я тут с увлечением просматриваю сериал "Жизнь и судьба" по каналу Россия-1. Ну ваще сначала я как-то не собиралась, потому что по анонсам мне показалось, что щас мне будут рассказывать _правду о войне_ с Шунечкой актёром Александром Балуевым в главной роли.

А я поскольку всё никак не могу решить, что меня больше раздражает -- правда о войне или актёр Александр Балуев, -- то хотела на всякий случай вовсе не смотреть, чтоб не сталкиваться с этой утомившей меня уже за долгие годы проблемой выбора.

Но всё-таки не удержалась вот. Бес попутал, не иначе.

Вощем, я уже посмотрела серий семь или восемь, и у меня есть два вопроса. И вам, к стате, вовсе не обязательно смотреть сериал "Жизнь и судьба", чтобы на них ответить. Вы мне просто скажите -- хуйня это полная или ваще может такое быть, потому что я таких вопросах разбираюсь никак.

Во-первых, про Сталинград. Там в кено показывают засевших в одном из домов советских бойцов, которые в окружении немцев отчаянно отбиваются. Долго и упорно. По аналогии вот с этим вот: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%BE%D0%BC_%D0%9F%D0%B0%D0%B2%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0.

Ну и постоянно то к ним, то от них шныряют всякие люди по двое-по трое. И постепенно вроде как ситуация ухудшается -- ну, судя по напряжённым лицам и учащающимся обсуждениям того, что "нам всем пиздец". Но при этой ухудшающейся ситуации к ним среди бела дня в сопровождении двоих бойцов приходит Шунечка актёр Александр Балуев при полном параде с портфельчиком, чтобы отстранить какого-то ихнего мутного капитана Грекова и принять командование на себя.

Тут же приходят фашисты и вваливают всем пезды, по ходу дела актёра Александра Балева ранит и контузит, после чего его на какой-то тряпке вместо носилок уносят солдаты из этого дома в сторону "большой земли". Вчетвером уносят, хочу заметить. То есть, даже с обездвиженным стокелограммовым актёром Александром Балуевым на руках оттуда можно выбраться, значит.

Но оставшиеся почему-то героически там погибают, а не уходят нахуй группами по двое-трое. У меня в связи с этим вопрос -- почему? Ну я не понимаю в войне особенно ничего, а вы-то понимаете наверняка. Расскажите!

На всякий случай уточняю, что никаких указаний от Сталина лично, что, мол, "не сметь сдавать врагу шестой дом!", не поступало. И ваще ни от кого никаких указаний уже сто лет не поступало, рация сломалась, а пока ещё работала, капитан Греков всё равно хуй ложил на все указания из штаба и прочих мест.

Теперь ко второму вопросу. Помимо актёра Александра Балуева, в кенофильме также присутствует актёр Сергей Маковецкий. Он играет охуенно крутого физика, который там какие-то мегатеории разрабатывает в эвакуации, ну и он, конечно, еврей, как это положено любому вощемта приличному физику. 

И мама у него, вы не поверите, тоже еврей. Но она эвакуироваться не успела, потому что жила где-то сильно западнее, типа вроде бы в Киеве, но полной уверенности у меня нет, что именно там. И вот актёр Сергей Маковецкий сидит в Казани и каждый день бегает по несколько раз к почтовому ящику -- ждёт от мамы письма, хоть и понимает, что, в принципе, не особо много шансов. 

Тем не менее, песьмо однажды всё-таки приходит. И песьмо это примерно следующего содержания: "Я сижу за колючей проволокой в еврейском гетто, со дня на день меня расстреляют, как и всех евреев тут. Так что будь здоров, сынок, пусть всё у тебя будет хорошо". Вопрос в связи с этим такой: насколько реально было песать из еврейского гетто письма в советский тыл и насколько успешно они доходили?

На всякий, опять же, случай сообщаю, что песьмо не то что принёс одноногий слепой и тайком на базаре сунул его актёру Сергею Маковецкому в карман. Оно пришло в конверте аккуратном, с марками и печатями, по почте, и было обнаружено в почтовом ящике. То есть если даже она передала его за бабки там кому-то из охранников, например, за ограждение, то потом-то что? Как оно попало в советскую почту да ещё в таком опрятном виде -- не мятое, не драное, не жёваное?

Вот такие вопосы у меня. И это не в смысле "аххахахаха, посмотрите, какого они наснимали неправдоподобного говна!", это в смысле я правда прошу объяснить, если кто вдруг компетентен.

Спасибо заранее.

Клава П.

belmondo

не потеряй веру в тумане, да и себя не потеряй

Оригинал взят у klava_pupkina в не потеряй веру в тумане, да и себя не потеряй
Сегодня лицезрела натуральное "В мире жывотных".

В элитном ресторане "Кружка" на Баррикадной, где мы с товарищем смиренно ожидали ещё одного товарищща для обсуждения насущных вопросов, наблюдала следующую картину. За соседним столом сидели три толстых дебила и пили водку. Два совсем конченых, а один с претензией. Весь в татуировочках -- типа звёзды там какие-то (не на плечах!), сердце красное, пронзённое стрелой, и прочая в том духе хуета, -- с бородкой и, конечно, лысый.

За столом, соседним со столом дебилов, сидели три девачки и пили пиво. Ну девачки как девачки. Траливали такие в клетчатых рубашечках.

И вот три дебила стремительно доходят до кондиции. И ловко -- ну, для их комплекции -- перепрыгивают за стол к девачкам. Как-то так очень шумно, что-то опрокидывая рыгая и пердя и веселясь по этому поводу.

Девачки не менее шумно возмущаются. Строго говорят: "Молодые люди, что вам нужно? Вернитесь немедленно за свой стол!". Дебилам, ясное дело, похую. Они усаживают свои копилки поплотнее и, сплёвывая под ноги, начинают чёта там такое рассказывать. Девачки взволнованно всплёскивают рукаме типа "Ах, ну что же делать?!" и присаживаются обратно. К дебилам, значит. И начинают с ними ворковать.

Я вот, знаете, правда не поняла. Я думала, драка щас будет. Столы перевёрнутые. Крики "Хуле ты своё ебало корявое к нам суёшь, гнида?". Охрану, думал, позовут. Ну и вообще. А тут вот это вот.

А зачем тогда они их прогоняли? Дебилов-то. Зачем рукаме всплёскивале? Сказали бы сразу: "Хлеб-соль, дебилы, вас-то мы и ждали".

А вот если бы я была не я, а благородный принц? И бросилась бы на защиту их девичьей чести в самом начале представления? Со мной было бы, как с одним моим товарищем -- разбитое ебало и "я вступился за девушку", в которое не верит ваще никто, потому что девушка вдарила по тапкам с места разбоки вместе со злодеями?

В общем, не понимаю я людей, правда. Нахуя так всё усложнять, во-первых, и нахуя дискредитировать посыл нахуй, применяя его для красного словца и не по делу, во-вторых?

А вот у меня в том же элитном ресторане был тоже один случай не так давно. Я там находилась тоже с девачкой, которая была до того обаятельна -- в отличие от меня, -- что к нам пытались присоседиться какие-то долбоёбы с интервалом в сорок пять секунд примерно. Я вам честно скажу -- я могу хоть сутки просидеть в одно ебало в любом самом уёбищном кабаке и всю дорогу буду нахуй никому не нужна. А тут вон оно чё. Популярность. Непривычная.

И какой-то там по счёту алчущий внимания выблядок чурбанской наружности присел мне чуть ли не на голову. А девачка с милой улыбкой говорила, что "ой, ну Вы ушли бы штоле отсюда". Ну а я его скинула пинищщем на пол и уже хотела пиздить ногаме, чтоб встать не успел, потому что я не сторонник честной драки с азерами совсем. Но подошла охрана и вывела его вон.

Он, уходя, обещал меня встретить на входе и зарезать, помню. Я даже на всякий случай, выходя, приготовила любимый свой шомпол от ПМа, но там, конечно, меня никто не ждал. Можете меня порицать за излишнее доверие людям, что уж.

Так вот щас-то я думаю, что чурбан был не так-то и виноват. Если это обычно срабатывает, если обычно "пошёл, падла, вон" означает "добро пожаловать", то у него шаблон поди порвался прям там на полу. Лёжа.

И я хочу сказать вам, люди -- будьте прощще, пожалуйста. Вам всё равно, а мне приятно.

Спасибо.

Клава П.

belmondo

Отравители

Оригинал взят у malka_lorenz в Отравители
Одна девушка работала в супермаркете на салатах и ей открылась истина, которую не вместит  душа - салаты готовятся, оказывается, из всякой дряни. Ссылку я потеряла, но этот пост читали все, и у комментаторов душа оказалась тоже не сказать чтобы емкая, эта сенсация всех буквально пронзила. Никогда больше, никогда больше они не станут покупать салаты в супермаркете.

По моим наблюдениям, у большинства людей очень плохо со здравым смыслом, а еще они плохо считают в уме. Если бы они хорошо считали в уме и не питали всяких вредных иллюзий, они бы понимали, что принимать пищу из чужих рук следует с большой осторожностью. Для этого достаточно мысленно поменяться местами с тем, кто тебя кормит, будь то продавец или ресторатор.

У толкового ресторатора производство практически безотходное. Каждый продукт имеет несколько градаций, из которых съедобна только первая, самая дорогая. Все остальные позиции меню приготовлены из отходов и предназначены для безумцев, вообразивших, что их здесь кто-то любит.

Принцип здесь простой - хороший товар идет в те блюда, где его видно, где косяк не скроешь, как бы ни хотелось. Стейк с кровью или medium готовится из свежего мяса, иначе скандал. Мясо с трехдневным стажем дожидается того, кто закажет стейк well done, и оно его дождется. Когда мясо не годится уже даже на well done, проще говоря - когда оно уже пованивает, из него готовят рагу, или же оно идет на всякие солянки, где из-за специй вообще ничего не разобрать. Недоеденный well done перемалывается в пирожки или в начинку для блинчиков. Салаты опять же, там из-за майонеза ничего не видно.

Суши-бар заказывает свежего лосося и разделывает его. Хорошее филе идет на нигири-суши - там все на виду. Обрезки закатываются в роллы, из скелета варится суп-пюре. Весь день эти нарезанные кусочки сырой рыбы лежат на столе, либо в холодильнике, который открывают каждые две минуты. По-хорошему все, что осталось к концу дня, в пищу уже не годится. Именно поэтому в меню существует раздел спайси-суши. Покрошить эту тухлятину в острый соус - и у вас ничего в хозяйстве не пропало.

Я никогда не работала в ресторане. Просто если бы у меня был свой ресторан, я поступала бы именно так. А те, у кого действительно свой ресторан - вряд ли они глупее меня, иначе у них не было бы ресторана.

Когда я ем в заведениях, я заказываю те вещи, которые труднее всего испортить. Никаких соусов, никакой, боже упаси, китайской кухни, никаких непрозрачных супов. Исключить диверсию невозможно, но не надо ее провоцировать.

В молодости, обедая в служебном буфете, я брала только одно блюдо - крутое яйцо. В него точно не залезть, думала я, "никому еще не удалось подмешать что-то в вареное яйцо" (с). Оно, кстати, стоило довольно дорого - эти были тоже не дураки.