June 25th, 2018

belmondo

чтоб пенсионеры помирали красивыми и здоровыми, а не как сейчас старыми и больными.

Министр Скворцова подтверждает, что, чем дольше человек работает, тем дольше и здоровее живет.
И это существа еще не слышали об оздоровительном эффекте голодания. Вот когда начнется веселье.


пенсионная реформа - это круто,
чтоб пенсионеры помирали красивыми и здоровыми,
а не как сейчас старыми и больными.


================================
"Министр здравоохранения России Вероника Скворцова, комментируя инициативу правительства о внесении изменений в пенсионное законодательство, заявила, что профессиональная и физическая активность положительно воздействуют на долголетие.

«Мы можем оценивать влияние активности — профессиональной и физической — на долголетие.
Безусловно, это воздействие работает в плюс».
Она пояснила, что люди, которые дольше находятся «в строю», как правило, по биологическом
у возрасту моложе тех, кто рано прекращает профессиональную деятельность.
Министр добавила, что, как свидетельствуют современные исследования ВОЗ, происходит тотальное омоложение людей.

В 2013 году люди в 58 лет имеют тот же когнитивный уровень, что имели в 2003-м 50-летние".

Я слушаюсь и повинуюсь, но одного понять все же не могу.
В нашей стране -- в том числе и при верховных органах власти -- кормится чертова псюрня экспертов, политологов, политтехногологов. По идее они призваны обеспечивать властным решениям элегантную упаковку.
Но когда дело дошло до пенсионного маневра, власти стали являть такую изысканную элегантность в подаче, что хоть святых вон выноси. Может быть, именно так и нужно действовать -- со всей рабоче-крестьянской простотой, но зачем тогда содержать всю эту псюрню политтехнологов?

 Штатные пропагандисты спрыгивают с темы как могут, среди ответственных представителей исполнительной власти истерика, менеджеры внутренней политики судорожно и на коленке пишут неубедительные методички, которым никто не хочет следовать.

=======================================

Collapse )
promo marss2 июнь 25, 2014 01:11 1
Buy for 10 tokens
"Фак, как быстро пролетело лето. Так много всего запланировала, но ни черта не успела ". Оставлю это тут, чтобы в сентябре не писать Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений. Как ввести гопника в замешательство:…
belmondo

Как умирают империи - Французы замораживают российские вклады

Перед началом Первой мировой российское правительство держало в тогдашних финансовых центрах вкладов на 666,3 млн. руб., предназначенных для обеспечения внешнеторговых и финансовых операций. При нарастании угрозы войны 110,9 млн. руб. было спешно выведено из германских банков.
На 20 июля 1914 г. суммы Министерства финансов за рубежом составляли 540 млн. руб, в том числе во Франции — 431,3, в Англии — 78,4 и в прочих странах — 30,3 млн. руб.
Но с началом войны Франция выкинула очаровательный трюк - она объявила мораториум на снятие банковских вкладов. В том числе - и российских.
Россия, послушно бросившая в бой армию Самсонова, не только не получила за спасение Парижа никакой благодарности (финансовой - ничего не стоящих славословий было много...), но и лишилась средств, необходимых для заказов вооружения и снаряжения в Англии, Японии и США. В начале октября 1914 г. министр финансов Барк определял потребность в иностранной валюте на 3 месяца, т. е. до 1 января 1915 г., в 250 млн. руб., а у правительства, за исключением омертвленных мораторием сумм во Франции, которыми пользоваться было нельзя, к 1 октября свободные суммы в фунтах стерлингов составляли лишь 2,9 млн. руб.
То есть - французский союзник ограбил Российскую империю; обрек ее на унизительный поиск кредитов, гарантировать которые пришлось вывозимым из страны золотом, а сам извлек из замороженных на счетах 431,3 млн. руб. (эквивалент более чем 300 тонн золота) массу полезностей и приятностей, понятных любому банкиру.

Барк и Извольский, Минфин и МИД, могли лишь униженно просить французов разрешить хоть на каких-то условиях попользоваться хоть частью русского золота... А что - солдаты Самсонова уже умерли, Париж уже спасен, оказанная услуга ничего не стоит...
Collapse )
belmondo

про наведенные воспоминания

В августе 1914 года, во время Первой Мировой войны, между немецкой и английской армиями произошло сражение у Монса.
Англичане это сражение проиграли, хотя бились мужественно и нанесли немцам большие потери.
Стремясь отвлечь внимание общественности от поражения и последующего отступления, один из британских журналистов опубликовал в популярной лондонской газете отчет об этом сражении под названием "Ангелы Монса".
В статье утверждалось, что в разгар битвы английским солдатам неожиданно явилась фата-моргана, специфический мираж, представлявший собой видение английских лучников времен Столетней войны, поражавших стрелами кайзеровских пехотинцев.
Этих лучников журналист и назвал Ангелами Монса.
В английской армии на континенте никто, разумеется, этих ангелов не видел вплоть до получения номера газеты с легендарной статьей.
Зато после прочтения мигом выяснилось, что призрачных лучников во время боя наблюдал чуть ли не каждый второй солдат и каждый пятый офицер, и это еще не считая всяких санитаров и интендантов.
Популярность статьи была просто фантастической, вплоть до самого конца войны в прессе появлялись ее клоны, в которых рассказывались истории, скроенные по той же схеме и отличающиеся лишь деталями.

Таким образом всякий раз, когда вы сталкиваетесь с историей о каком-то чуде, будь то мироточение, левитация или исцеление от смертельного недуга, сразу ищите первоисточник - где, когда и кто все это придумал и опубликовал.
Большинство людей страдает полным отсутствием воображения и не способно увлекательно пересказать даже сказку о Коньке-Горбунке.
Если и предположить, что они каким-то образом оказались бы свидетелями некого чуда, то все равно вы услышали бы от них отнюдь не внятный рассказ об увиденном, а невразумительное мычание, может быть, слегка приправленное матом.
Те же немногие, кто на такой пересказ способен, уже не нуждаются в каких-то реальных фактах и просто придумывают свои чудесные истории на пустом месте - как, например, это сделал упомянутый журналист.
Он, между прочим, после публикации такого сенсационного материала полностью поправил свои расстроенные дела и вскоре даже купил собственный дом в престижном районе Лондона.
Это, кстати, и есть единственное реальное чудо, которого все мы заслуживаем - лицезреть, как некто сочинил какую-то херню, пропихнул ее в СМИ и умело монетизировал полученный резонанс.
На большее надеяться не стоит.

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1726896720730906&set=a.810151965738724.1073741827.100002317837313&type=3&theater

belmondo

17 мгновений весны

«Пинь-пинь-тарарах!» – высвистывал дед.
Это написано на первой странице «Семнадцати мгновений весны». Штирлиц вспоминает, как его дед приманивал синиц.
Звукоподражание – отдельный и сложный предмет. Передача его на письме специфична. Синичий посвист передается таким образом только еще в одном произведении русской литературы. Это «Голубая чашка» Гайдара.
Отсыл к романтико-патриотическому рассказу можно считать сознательным или бессознательным – но трудно списать на случайное совпадение.
Романтик и патриот Юлиан Семенов двигался по той же дороге.

Второе совпадение уменьшает возможность случайности. «Балки солнечного света», – пишет Семенов в другом месте. Этот редкий оборот также встречается у предшественников, и также только в одном месте. В «Бегущей по волнам» Александре Грина. Чистый приподнятый романтизм.
Романтическая, литературная условность книги о разведчике и войне заявлена сразу. Посвященному указывается на многослойность и многозначность текста. Непосвященный проскальзывает незамеченные намеки без помех, они не мешают существованию и восприятию лицевого уровня.
В первой же фразе «боевика» в саду поет соловей. Соловьев в литературе мириады, и символика их общеизучена.
Желающий может вспомнить и тех, которые «соловьи, не тревожьте солдат» – когда-то песню помнили все.

Книга не так проста и однозначна, как может показаться массовому читателю.
Фабулой дело не ограничивается.

Collapse )
belmondo

В сосетях есть один болезненный момент - разглядывание страниц бывших.

В сосетях есть один болезненный момент - разглядывание страниц бывших.
Я нечасто этим занимаюсь, но всякий раз - с робкой надеждой. Вот открою сейчас страницу, думаю, а там - что-нибудь вроде:
"Помогите срочно, не пройдите мимо. Требуются теплые, малоношенные вещи, еда, посуда".
И портрет с сияюще-красным носом без зубов.
Но злая судьба распоряжается иначе.
Лет восемь назад, в Питере еще, я заглянула на страницу кое-кого из бывших и обнаружила скромную запись "ИТ-директор ОАО".
И это человек, которого я учила пользоваться компьютером!
- Блядь, - кричу в телефон лучшей подруге, - Как это вышло?!!
Сроду такого не было, и вот только что опять.
Вместо "Друзья, подскажите, куда лучше сдавать бутылки в этом сезоне" и "Где можно купить соль со скидкой" на странице того же человека увидела - "Школа интернет маркетинга такого-то такого-то".
Проглотила дырокол.
belmondo

невозможно копировать бизнес-схему

Почти невозможно копировать или клонировать бизнес-схему.
Скажем, ты видишь конкурента, пытаешься повторить его бизнес-модель и...
Не получается.
Потому, что ты не знаешь всех вводных.
В любом бизнесе есть некие непрописанные протоколы, некие модели поведения, успешные или не очень.
Ты клонируешь продукт конкурента, его рекламную модель и... облом.
Потому, что ты не знаешь, например, как директор успешного бизнеса разговаривает с подчинёнными.
А этого ты не клонируешь.

У любого бизнеса есть двойное дно.
Ты не можешь понять, как конкурент продаёт продукцию ниже себестоимости.
У него тётя в налоговой и он не платит налоги.
Дядя в мэрии даёт ему инсайдерскую информацию о планах города и даёт сладкие контакты, а жена в банке даёт выгодные кредиты.
В итоге всем бетонным заводам в центре запретили сейчас работать, бетоновозы в центр не пускают.
Но заводу с дядей - всё разрешили.
Заливают бетон прямо возле фан-зоны во время матчей. И клонировать его успех ты не сможешь.
Ты можешь вкладываться в рекламу, в развитие сети, в качество, посещать тренинги и хуенинги, но если у тебя нет дяди, то амба.

Collapse )