January 31st, 2020

belmondo

Институт усовершенствования врачей

Ехал сегодня в автобусе по неожиданному и незнакомому маршруту.
И там объявили так:

— Следующая остановка — “Институт усовершенствования врачей”.

. Не “Центр повышения квалификации медицинских работников”.

Институт усовершенствования врачей.
Звучит совершенно научно-фантастически.

И мне пригрезились лохматые учёные в очках и белых халатах, которые сидят над столами.
На столах лежат врачи.
И врачей совершенствуют.



https://www.facebook.com/mitya.samoylov/posts/10157081240722861

promo marss2 giugno 25, 2014 01:11 1
Buy for 10 tokens
"Фак, как быстро пролетело лето. Так много всего запланировала, но ни черта не успела ". Оставлю это тут, чтобы в сентябре не писать Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений. Как ввести гопника в замешательство:…
belmondo

Первый советский Макдональдс. Очередь и кто в ней стоял

В очередной раз убеждаюсь, что судить тогдашнее сегодняшним типо-большим-знанием - огромная ошибка. Неужели не понятно - чтобы получить неискажённую картину, нужно оценивать психологию стоявших в реальностях того времени.
А не сегодняшнего, когда подросшие и прозревшие комментаторы такие ну прям умные, задним числом.
Т.е. люди просто тогда в сознательном возрасте не жили и адекватно оценить увиденное не в состоянии.
Либо просто рассуждают сегодня как пропагандисты, что тоже не очень хорошо говорит об уровне осмысления.

* * *
Я во времена оны тоже постоял в этой очереди на Пушкинской - только не такой гигантской, конечно, а раз в 4-5 покороче.
Давайте расскажу вам, как это было и как мы оценили первое соприкосновение "лоб-в-лоб" с американскими, дотоле не виданными, пищевыми технологиями.
И поговорим о мотивах, двигавших стоявшими.

Collapse )
belmondo

31.01.1990, в центре Москвы появился первый "Макдоналдс

 31.01.1990, в центре Москвы появился первый "Макдоналдс".
Символ перемен.
На Пушкинской площади тогда собрались тысячи людей, желавших "вкусить свободу".
Торжественная церемония открытия забегаловки сопровождалась приветствиями властных чинов, красной лентой, псевдорусским китчем с песнями и плясками.
Вместе с гамбургером туземцам выдавали специальный значок и флажок.
Всего в течение дня фаст-фудом были осчастливлены более 30 тысяч клиентов, что сделало запуск московского "Макдоналдса" крупнейшим событием в истории McDonald’s-франшизы.
Кульминацией стал визит Бориса Ельцина.
Сотрудники НИИ и рабочие промышленных предприятий (которых скоро выкинут на улицу),
бездумный молодняк (многие сгинут в криминальных разборках),
румяные домохозяйки (будущие челночницы),
пожилые рафинированные интеллигентки (загнутся в нищете, но с верой в "демократические идеалы")
- все повторяли волшебное слово McDonald’s и ошалело ломились за сказочной нямкой с лошадиными дозами усилителя вкуса.


Collapse )

belmondo

космическая программа Замбии

Эдвард Фестус Макука Нколосо (Edward Festus Mukuka Nkoloso) — замбийский педагог и общественный деятель, ветеран Второй мировой войны и борец за независимость, ставший известным как инициатор космической программы Замбии.
***
 После получени Замбией независимости  он стал сотрудником службы безопасности Объединённой партии национальной независимости[1][5], под началом президента Замбии Кеннета Каунды добившегося суверенитета страны.
В 1960 году он основал Национальную академию наук, космических исследований и философии Замбии
***
В 1960 году Эдвард основал  космическую программу:
нашел десяток парней и одну девушку по имени Мата Мвамба и устроил им «подготовку» будущих космонавтов.
Подготовку группы добровольцев к космическому полёту Нколосо проводил на заброшенной ферме в 7 милях от Лусаки.
Программа тренировок включала в себя спуск с холма в цистерне из-под нефти, что, по мнению инициатора, должно было имитировать перегрузки
— так он готовил своих подопечных к чувству невесомости во время полёта и входа в атмосферу[4][6][7] (как и качание на качелях с последующим перерезанием верёвки).
Кроме того, разрабатывалось хождение на руках, чтобы применять этот навык на Луне.
***
Более того, в разгар космической гонки между Советским Союзом и Соединёнными Штатами «Национальное космическое агентство Замбии» под его руководством планировало , первыми побываnm на Луне а так же  на Марсе.
***
Планировалось, построив ракету из алюминия и меди, отправить в космос 17-летнюю девушку Мату Мвамбву и двух котов.
Участников данной программы Эдвард Нколосо называл придуманным им термином «афронавт».
****
По заверениям Нколосо, занимаясь исследованиями Марса при помощи телескопа в своей тайной лаборатории за пределами Лусаки,
он обнаружил, что Марс обитаем.
Поэтому следует отправить туда миссионеров, чтобы проповедовать христианство, и таким образом Замбия установит контроль над «седьмым небом межзвёздного пространства».
При этом он запретил членам своей миссии силой навязывать коренным марсианам христианство[8].
*****
Установка для полётов в космос должна была взлететь при помощи системы катапульт.
Несмотря на уверенность в том, что частный космический стартап Нколосо технологически обгоняет и СССР и США (Эдвард даже обвинял их в отправке шпионов для воровства технологий), топливо оставалось проблемой.
Поэтому для запуска космической экспедиции предлагалась конструкция под названием «муква», которая была, по сути, катапультой.
По словам главного конструктора, была успешно достигнута высота три метра, и проводились эксперименты с новыми, более длинными веревкам
****
Collapse )
belmondo

про детские рисунки

Я маленькая была (лет пять), рисовала принцесс ( в том числе).
И как-то вдруг однажды мне пришла в голову жуткая мысль.
Что я ее нарисовала, а значит она появилась где-то там, в нарисованном мире.
Как сущность.

Тут мне стало страшно.
Это что получается.
Она приходит в мир как дура в платье, туфлях и короне.
БУквально возникает посреди нарисованной улицы.
И у нее ничего кроме платья, короны и туфель нет.
Нет ни дома, ни семьи, ни друзей, ни денег, ни сумочки, ни булочки, ни водички, ни кроватки, ни подушечки, ни котика, ни стульчика...

Ужас!

Я так не могу.
Я за нее отвечаю.

С того момента я принялась каждой нарисованной принцессе рисовать еще и приданое
. В виде родных, близких, дома, котиков, лошадки, комплекта теплой одежды ( А ВДРУГ ТАМ ЗИМА?)

То есть мы получали лист, где по центру обычно была принцесса, а вокруг херова туча закорючек разных размеров - приданое.

Где-то месяца три я так маялась.
Потому что теперь даже зайцев я не могла рисовать просто так, им надо было хотя бы нору выдать.

А через три месяца я изрядно задолбалась, да и рисунки выходили, скажем так, странненькие.

Поэтмоу я нашла решение.
Подумала и нашла.

Я стала рисовать принцессам (и зайцам) сумочку.
А на сумочке писать печатными буквами

ТАМ ВСЁ!

Collapse )

belmondo

Франс де Вааль "Политика у шимпанзе: власть и секс"

Документальная хроника борьбы за власть в группе шимпанзе, живущих на острове - с 1981 года входит в список топ-рекомендаций для всех, кто хочет знать как устроены люди.
Переиздается почти 30 лет не теряя актуальности, потому что любой социальный конфликт занимающий людей - от интриг в коллективе и бытовой ревности до борьбы классов и полов - уже есть в группе шимпанзе.
То есть до есть до возникновения языка, государства и любой культуры жизнь примата состоит из: места в иерархии - формирования коалиций - борьбы за власть - поддержания баланса.
В ней уже есть чередование матриархата и патриархата, либерального и строгого воспитания, демократии и авторитаризма - в зависимости от меняющихся внешних условий.
Книга - антидот от любой идейности, потому что убедительно показывает, где место любого "изма".

Вот несколько примеров:

🐵 если приматам выдавать еду - ее сразу захватывают самые сильные обезьяны и начинают охранять, распределяя еду остальным и злоупотребляя своим положением.
Если же группа должна добывать разнообразную еду в естественных условиях - то у обезьян появляется специализация. Кто-то лучше лазает по деревьям, кто-то собирает, кто-то защищает. Таким образом, альфе - будь то самец или самка - нужна поддержка большей части группы, чтобы оставаться у власти и они проводят политические кампании;

Collapse )

belmondo

про звездные войны

Но на самом деле я весь день думаю о том,
должны  же  люди с разных планет далекой-далекой галактики слышать название корабля - «Тысячелетний сокол»
- и  задаться вопросом: Что такое блядь «сокол»?

(с) сеть
belmondo

про логику в рассуждениях

Уже второй скандал вокруг очередного задавленного пьяного мальчика ярко демонстрирует то, что большинство людей - идиоты.
В их головах любой спор всегда представляется как противостояние
«хорошей» стороны, которая права,
и «плохой», разумеется, не правой.
Поэтому ситуация с задавленным пьяным мальчиком для них является противостоянием утверждений «злой гад сбил невинного ребёнка» и «мальчик был пьяный и водитель ни в чем не виноват».
И, конечно, они гордо занимают позицию защитников невинного крохи.
***
Мысль о том, что вина водителя и опьянение мальчика – вещи практически не связанные, в голову им не приходят.
***
Я открою вам истину: «Нельзя давить не только трезвых мальчиков, но пьяных тоже!»
***
Вина водителя определяется не опьянением мальчика,
а тем, как и где он ехал и как мальчик попал под колёса.
***
Водитель, задавивший мальчика во дворе или на зебре виноват, даже если мальчик был пьян в хламину.
И наоборот, трезвый мальчик, неожиданно выскочивший на проезжую часть, сам виноват.
Поэтому не стоит разводить истерику на тему: «Мальчик не мог быть пьян, или ты оправдываешь водителя?»
***
Мальчик мог быть пьян (гляньте Ютьюб, там полно пьяных 8-10 летних) или трезв,
а водитель мог быть виноват или нет.
Возможны все 4 сочетания этих фактов.

https://pmn-2.livejournal.com/696027.html#comments