marss2 (marss2) wrote,
marss2
marss2

Categories:

Срез_настроений_дня

Slava Bell:
Сегодня я узнала, что на сайте корейской косметики цветные линзы для глаз продаются не парами, а по одной. "Если у вас два глаза, не забудьте купить вторую линзу" - гласит предупреждение в конце каждого описания.
Неочевидное - это прекрасно.
***
Джон Шемякин:
Любая женщина шикарна пока не покажет своего мужика. После показа своего мужика шикарная женщина становится милой.
***
Арсений Фёдоров:
..."Система мочеотведения в космических скафандрах «Аполлон» изначально производилась с презервативами трёх вариантов размера: «маленький», «средний» и «большой». Когда было замечено, что космонавты выбирают лишь «большой», размеры были переименованы в «большой», «гигантский» и «громадный»"...
***
Елена Минкина:
За неделю до праздника матушка вызвала меня на семейный совет, вручила ручку и сказала:
- Нужно решить насчёт новогоднего стола.
- Хорошо. Что писать?
- Что напишешь, то и будем готовить.
- Прямо вот, что я хочу, то и будет? - с подозрением переспросила я.
- Конечно, - сказала мама, - пиши: холодец.
- Ну мааааааам...
<...>

***
Заблоцкий Виталий:
при отпевании социолога ему отпустили погрешности
***
Сергей Лелека:
Все, за что мы боролись в 90-е оказалось пустышкой и обманом.
Мобильные телефоны стали достоянием узбекских дворников. Иномарка доступна любому двадцатилетнему придурку, рестораны придумали бизнес-ланчи, в Египте отдыхают таксисты. Это все то, за что в 1995 году женщины отдавали девственность, а мужчины иногда - жизнь.
Теперь в бильярдные клубы, где когда-то назначали деловые встречи банкиры средней руки, ходят играть пенсионеры. Они ездят туда бесплатно на метро.
День рождения в боулинге был аналогом купеческого разгула с цыганами и живым Никитой Михалковым.
Нынче в боулинге нажираются пивасом толстые разведенки и представители крепкого low middle class - торговцы мягкой кровлей и установщики пластиковых окон.
Я теряю корни, братва...
***
Nina Lev:
- А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
- Сука, аж сердце в пятки.
***
Sergey Dotter:
В средние века церковь строго запрещала женщине "шевелиться, непристойными движениями разжигать сладострастие в муже" и предписывалось во время акта "лежать тихо и смиренно". В результате некий барон, вернувшись с охоты глубокой ночью, оприходовал свою супругу, которая показалась ему несколько холоднее обычного, но она всегда такою и была. И только утром он узнал, что спал с покойницей - она преставилась за несколько часов до его приезда. Бедолаге пришлось пешком идти в Рим замаливать грехи, а к вышеописанному правилу сделали приписку "однако исполняя супружеский долг, жене надобно легким шевелением показывать наличие жизни".
***
Alisa Elenka:
НИКОГДА!!!
НИКОГДА не пишите игривых комментов мужчинам, особенно, если вы красивы, девушки!
Я вот написала под авой одному:
- А ты - хорошенький!
И тут же в личку очередь сообщений:
- Привет!
- А ты какое нижнее бельё предпочитаешь?
- А ты сейчас в чем?
- А давай встретимся?!
- Ну, хотя бы в скайпе!!!
И вот что мне ему ответить?!
Что на мне изящные синие перчатки?
Резиновые. А в руках ершик? И что в данный момент я чищу унитаз?
***
Анаит Тадевосян:
Злой мальчишка поймал лягушку и начал её заставлять сказать "Ква":
– Лягушка, скажи "Ква"! Лягушечка, милая, ну скажи "Ква"! Лягушенция, ну-ка быстро скажи "Ква"!
Лягушка молчала, думала, думала, потом выдала:
– Может, кватит с ума сходить?
***
Natalia Khmy:
Таксист: Была у нас на Тележной такая вписка, расселенная коммуналка, комнат десять, в одной пьют, в другой курят, в третьей стихи читают, в четвертой философские беседы, в пятой за роялем поют.
Я: Теперь это называется антикафе со спейсом для коворкинга.
Таксист: Кроме слова "теперь" все остальное звучит как "извини, сова, ты опять чихнула".
***
Генрих Небольсин:
Приятель, обиженно:
- Жена меня достала. Ходит за мной, причитает: "Дорогой, ешь салаты. Весь холодильник забит салатами. Они портятся"... И ни слова о том, что в баре стоят 4 початые бутылки виски и они выветриваются...
***
Виталий Пуханов:
- Алиса, не проеби миелофон! - чуть было не сказал отец, прекрасно сознавая неизбежность всего, и что слова его не только лишние и неуместные, а еще и нецензурные, потому он промолчал


https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1548025415213939&set=a.428050013878157.115686.100000194867076&type=3&theater
Tags: анекдот
Subscribe

promo marss2 june 25, 2014 01:11 1
Buy for 10 tokens
"Фак, как быстро пролетело лето. Так много всего запланировала, но ни черта не успела ". Оставлю это тут, чтобы в сентябре не писать Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений. Как ввести гопника в замешательство:…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments