marss2 (marss2) wrote,
marss2
marss2

Category:

В фитнес-клубах основные типажи посетитетелей

В фитнес-клубах можно выделить несколько основных типажей посетитетелей:

Крикун-пердун. Пауэрлифтер заниматься с которым в одно время невозможно. Он, сука, соберет на свою штангу блины со всего зала и вам не достанется ничего. Во время подхода он орет на весь зал, как Шарапова во время оргазма и не дай Бог вам согласиться его подстраховать. Во-первых при рывке штанги он как кит извергает вокруг себя фонтан слюны. А, если вам повезет, то и кишечные газы. Когда крикун-пердун уходит из зала, место, где он занимался напоминает брошеную стоянку первобытных людей - кучки мела, терпкий аромат пота, водяная завеса слюны.

Фитоняш. Душа телки в теле гламурного качка. Ровный загар или неровный автозагар (у начинающих). Идеально выглаженная форма одного цвета с кроссами и кепочкой. Облегающие компрессионные лосины с фигурным гульфиком. У особо продвинутых прокачаны не только ягодицы, но и губы.В зал ходит работать исключительно на рельф и делать селфари в Инстаграмм. Со стороны похож на педика, но не педик. Впрочем, и не натурал. Трахается сам с собой.

Советчик. Особо раздражающий типаж не особо здорового мужика средних лет, который всех учит, как правильно делать то или иное упражнение.

Пиздобол. Чувак, который в спортзале социализируется. Общается со всеми, знает всех. Тренироваться не успевает. Пока со всеми поздоровается и обменяется последними новостями, проходит часа два и уже пора домой. Плачет, когда заканчивается клубная карта.

Банный тюлень. Чувак, который в зале проводит 10 минут, а в сауне и хамаме два часа. Обычно забегает в парилку с криком: поддадим, блеать! И не дожидаясь ответа поддает, после чего с верхней полки падают люди с обваренными ебальниками.



Колхозник. Водится даже в премиальных залах, одевается как на пляж в Анапу. Шорты ниже колена, кроксы или сланцы с носками, сувенирная майка из Паттайи или застиранная алкашка.

Пик-апер. Приходит в зал снимать баб. Обычно выбирает жертву и некоторое время кружит вокруг нее с загадочной улыбкой. Себе со стороны кажется, видимо, ироничным Казановой. Но, так как, обычно обладает рожей рязанского смерда или закавказского продавца фруктов, то улыбка делает его похожим на дебила. Потом докапывается с каким-нибудь вопросом или, переобувшись в советчика, начинает давать бабе советы. При том, что баба часто берет веса больше чем он.

Химический пельмень. Качок, работающий на объем. Обладает бицепсом с торс нормального человека. В раздевалке постоянно колет себе всякие препараты. Похож на тиранозавра, так как из-за перекачанной спины еле может шевелить руками. Загадка, как он вытирает себе жопу, ведь дотянуться до нее не может.


Боец. Каждый раз тренит в зале, как Сталоне перед боем с Аполо Кридом. Все время думаешь, что он вот-вот повесит мясные туши на турник. От тренажера к тренажеру двигается в стойке.

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1516165191778070&set=a.137656059628997.23900.100001538128018&type=3&theater
Tags: Безумный мир, Жизненно
Subscribe
promo veldyaksov 10:16, thursday 29
Buy for 20 tokens
Дополнение к предыдущей статье «Почему мы не платим себе» Если вы собственник компании и выполняете «не свою» работу, вы теряете деньги. Например, вы выполняете функции курьера, который стоит условные 150 рублей в час. Вы думаете: — «Да ничего страшного, отвезу, мне не сложно»; — «Это…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments