давайте поговорим, о штампах в кино. Вот мой топ, когда накрывает раздражительная зевота:
- Неправдоподобное развитие событий. Ну типа две девушки заблудились в незнакомом квартале ночью и они не вызывают убер, не гуглят дорогу домой, даже не просят помощи - они находят заброшенный мрачный дом и решают по нему в ночи погулять. Ну так, естественненько.
- Когда "плохой" держа на курке "хорошего" за 5 минут до конца фильма пускается в пространную предвыборную речь о том, какой он плохой, выкладывая все возможные вещественные доказательства, ровно настолько долго, чтобы хороший смог перегрызть путы, незаметно дотянуться до пистолета и "неожиданно" плохого убить.
- Когда в фильмах о средневековье грязные дервиши имеют эпилированную грудь, лос-анджелесский апельсиновый загар и унитаз во рту.
- Когда полиция, спецназ и вертолеты сначала не появляются часами, но потом внезапно появляются именно когда все победно завершилось.
- Когда никто никого не слышит и никто не может ничего внятно объяснить, будто бы они все проходили специальные курсы неадеватной речи и избирательного слуха (собственно, об этом уже писала).
- Когда герои днями куда-то идут, что-то достигают, с кем-то сражаются, откуда-то выбираются, но при этом никто не ест, не пьет, не спит и не ходит в туалет никогда.
- Когда сезоны, погода, и время дня и ночи меняются совершенно непредсказуемым образом в течение одной сцены.
- Когда героиня спит накрашенная, уложенная и в соблазнительно-невинной позе, а не с колтуном в голове и обслюнявив подушку.
- Когда героиня после секса всегда ходит в огромной белой мужской сорочке. Как будто все герои непременно ее размеров на 20 больше и непременно держат просторные белые сорочки специально для такого момента.
Делитесь?
============================
Когда отрицательный герой уродлив, хром, травмирован в детстве и вообще на нем висит табличка «хэлло, это я!»
Когда в ужастика заходят в дом и начинают по нему ходить.
Когда что-то случается, начинают все разруливать сами, не позвонив в полицию и скорую
И обязательно, обязательно разделиться! Чтобы максимально главгаду упростить задачу..
в ужастиках, когда случается что-то ужасное, героям нужно непременно не держаться всем вместе, кучкой, а разбрестись по одному, чтобы их было логичнее и легче убивать Злу. )
.
Когда огромный грузовик зажигает фары в ночи и начинает медленно ехать за героями, а они начинают оглядываться и ехать все быстрее от этого грузовика ПО ПРЯМОЙ
Когда от машины убегают по дороге, не пытаясь свернуть туда, где машина не проедет.
Еще прекрасно, когда раненый герой на руке простреленной или прокушенной героически висит над обрывом полчаса и не падает, истекая кровью. А ты смотришь и понимаешь, что уже и с непростреленной давно бы упал. )
героиня убегает от маньяка с оружием ..он ее настигает ,и тут его главный герой сзади по голове чем то тяжелым ,маньяк вырубается и ..вместо того чтоб его связать /добить/вызвать полицию/отобрать оружие
😬😬они начинают от него дальше убегать 
🙈🙈естественно он очухался и начал за ними гонятся снова А заключительная сцена начинается на заброшенном заводе, на котором, при полном отсутствии людей, случайно кипит чан железа, в который он в конце непременно упадет этажа обязательно с пятого.
с детства недоумеваю, в том же терминаторе, откуда завод, откуда лава и где хоть единый человек. А если он заброшен, то почему всюду Мягкий свет и электрические тумблеры все рабочие
Я ужасно ненавижу несрастуху. Ну то есть, если совпадение и случайность разок - ок. Но если весь сценарий построен на мелких косяках вплоть до подскальзывания на банановой кожуре.
Кстати, всегда интересовалась - штамп про рвоту как ответ на стресс в американских фильмах- это киношный или нет? То есть я живу в штатах, но в жизни такого не встречала
Штамп про банановую кожуру появился в начале кинематографа. Банановая кожура «заменила» в кино конский навоз. До эры автомобилей Нью-Йорк был очень грязен именно благодаря навозу. Но кино - это искусство, и считалось, что какашку показывать не комильфо. Поэтому бананы...
Любой боевик 90х: сотни людей буквально полегло, застрелено, взорвано и т.д., а наш герой огурцом и ничего ему за это не будет)) будет ему сиквел, где массовые убийства продолжатся, а он и глазом не ведёт..
и часто даже рубашка на нем не помялась
И аккуратно, совсем чуть чуть и не задевая глаза, пара живописных ссадин. Они же, непременно, на бицепсе, по линии подчёркивающей объемы.
Когда главная героиня носится по джунглям на каблуках и в обтягивающих джинсах
Или там пошел в пустыню, через трое суток оттуда спокойненько вышел уже готовый на подвиги
Или когда падают, прыгают с пятого этажа, ни царапинки, ничего не сломано, не порвано, не вывихнуто. Встал , отряхнулся и побежал быстрее машины с мигалкой.
Космические корабли с огромными пустыми помещениями, по которым бродят люди часами.
Отсутствие обычной жизни бесит нереально! Они не только не едят, иногда едят. Они в магазины не ходят, квартиру вообще не убирают.
И эти прически роскошные! Прям бесят- вышла из операционной, шапочку сняла, а оттуда укладка выпала. Не примято все, а роскошь сплошная и пышная!
О! А ещё безропотные, не истерящие дети!
Когда у нее трое детей, но она работает хирургом, спит с мужчинками, когда не спит решает проблемы друзей с бокалами вина. А дети мелькают в кадре по утрам и растут незаметно для зрителя!!!
Вот странное, наверно, добавлю, но сцены секса в лифчике меня сильно забавляют)))
Ещё меня с 16 лет интересует вопрос секса без презерватива - вот раз, первый встречный, бац, любовь и вот никто не мечется по сумочке, а все красиво углубляются без тени сомнения на лице. Деть потом от этого только в Терминаторе
🙂 остальной кинематограф стерильный и не знает зппбез презика, но всегда в лифчике!
сцены секса в лифчике меня сильно забавляют)))Пытаюсь представить себе обстоятельства, при которых я могла бы остаться в лифчике во время секса - и не могу, не было со мной такого :))
после секса герои лежат стратегически прикрытые простыней в нужных местах. Просто картина маслом)Укрытые специальной простыней в форме буквы Г
А еще вот эти взгляды многозначительные между тайными любовниками, когда всем вокруг все становится понятно, исключая их супругов- те слепы и ни один друг-сплетник ничего им не доносит. А потом БАЦ и эпическая хрень произошла (прозрачная с первого кадра)
молодые красивые женщины с твёрдыми моральными принципами готовы гоняться за любым мужским вниманием с таким неистовством, будто нарабатывают клиентскую базу.
Когда молодой герой/героиня с идеальной фигурой, с персиковой кожей, пышными волосами и ослепительной улыбкой, живут в университетском кампусе и переживают, что никто на них не обращает внимания, и они не могут наладить личную жизнь.
когда горничная как из плейбоя и секретарь тоже, а страдающая главная героиня (жена блудливого миллионера) - ваще ни о чем, но с золотым сердцем зато.... Это зачем так?
Когда у продюсеров не хватило на обнаженку. Видели последнюю серию метода? Там гордо в ванной умирает Хабенский. В трусах.
И - главное - врачи и патологоанатомы, женщины, с длинными распущенными волосами
Кстати паталогоанатом если не женщина, то точно будет чудак, и непременно в морге будет есть именно в момент вытаскивания мозга.
и по возрасту им обычно лет так 20 и они каким то чудом умудрились уже мед университет и практику закончить и стать супер специалистами
Когда рожают за 5 минут!!!
Когда в родах орут так, будто рожают слона)
Когда после первой же схватки хватаются за живот, начинают орать «Кажется, началось» и на такси с мигалками несутся в больницу))
И детективы на каблуках 10 см и с фигурой модели, нежным кулачком укладывающие амбалов
Обязательно дома и квартиры лучше, чем в жизни. Простой студент живет в лофте на Манхэтэне, рабочая московская семья в большой просторной квартире. И дизайн жилья всегда лучше, чем в жизни. Жилье гораздо чище. Думаю, иначе на экране плохо смотрится. Сложно снимать в комнате или кухне 7 кв.м.
Я помню недавно смотрела русский сериал с Дарьей Мороз, переделанный The Killing и там герои типа автомеханика в провинциальном городе все жили в офигенных урбанистических лофтах с концептуально открытой кухней и кирпичными стенами. А не в обоях, детях, бабкиных диванах и люстрах с подвесками.
И до сих пор не понятно, откуда у Керри столько денег на туфли, рестораны и квартиру, если у неё только одна колонка в журнале?
А ещё как друзья из одноименного сериала могли себе позволить квартиру посреди Манхеттена
безработные герои, живущие на пособие, живут в огромных домах типа "Беверли хиллс"
Ну или почему в преобладающем количестве случаев "плохой" - непременно русский бандюга, причем с совершенно чуднЫм написанием имени в документах. Разве что в последнее время стало чуть лучше, да и то -в "Форме воды", ну нельзя было что ли чуваков в Голливуде русских найти, чтобы озвучку сделать, чтоб уж не позориться? Наверно, с другими национальностями и языками такая же беда, но русский прямо режет глаз-слух.
Вчера с детьми смотрела «золотой компас» и там тоже, наемники злодеев разумеется отдают хорошим команды на хамоватом русском, а те, что характерно, прям всё понимают и отвечают на английском.
Почему русский - могу объяснить. Потому что рынок российского кинопроката - 3 по прибыли в мире после Америки и Китая. Но если плохим сделать араба - то куча политических проблем, если китайца - китайцы запретят к показу, а если русского - русские пойдут в два раза больше на такой фильм. А вот почему они ленятся выверять детали - это уже другой вопрос.
А с чего ты решила, что им нужен правильный русский язык и правдоподобие? Их зритель хочет именно таких русских. Они ему понятнее"
А еще что русские всегда, когда пьют, вместо тоста говорят "на здоровье!". Я не встречала ни одного русского, который бы так говорил! Испорченные кино иностранцы всю мою жизнь пытаются меня поразить знанием это "исконно русской традиции".
https://www.facebook.com/olga.nechaeva.7/posts/10212354072428185
Journal information