marss2

Люди полюбили говорить: «Я просто хочу здоровых отношений!».
Прямо с порога заявляют. Это сейчас популярно, хотеть здоровых отношений.
А начинаешь задавать наводящие вопросы, и оказывается, что под здоровыми отношениями люди имеют в виду довольно странные вещи. Чаще всего (хотя никто не любит в этом признаваться) одну из двух вещей:

Либо это «отношения, которые я посчитаю здоровыми».

Либо «отношения, в которых я ни за что не плачу».

Вот первый вариант – классическая манипулятивная ловушка. Когда одна сторона требует от другой соблюдения неких правил, но каких – пойди угадай, а главное, не факт, что они в процессе не изменятся.
Например, с вечера договорились, что "здоровые отношения – это когда мы друг друга уважаем", ну чего плохого? А на следующий день первая сторона с обидой шипит: «Ты не встретил меня с работы, какие у нас могут быть здоровые отношения?!».
И тут вторая сторона, если она не юрист, немножко теряет дар речи, потому что как?.. Как и из чего следовало, что «здоровые отношения» это встретить с работы, да еще и сегодня? И так далее.
А завтра определение «здоровых отношений» еще уточнится, а потом еще и еще, и попасть в них невозможно никогда.

Апофеоз, то, что слышала лично я (подслушивала, как всегда): "Здоровые отношения - это если ты просто будешь вести себя, как нормальный человек!".
В одной фразе сразу столько невыполнимых условий, подмен и ловушек, что она тянет на отдельный текст.

В этом "варианте манипулятора", кстати, у первой стороны всегда есть какие-то рычаги власти. Всегда.
Это могут быть деньги, вина, чувство долга. Реже страх. И рычаги эти настолько мощные, что вторая сторона никуда не денется, будет играть в «здоровые отношения» и стремиться к ним до одури, чувствуя себя все виноватее и виноватее.

Часто именно её тут хочется защитить.

Второй вариант – скорее результат искренних заблуждений. Мне кажется, примерно с того же момента, как все начали рассуждать о «личных границах», появился миф о том, что в «правильной здоровой семье» никто никого не отягощает, не использует, ничьи границы не нарушает и все бесконечно свободны. Кругом сплошное благолепие и танцы Феи Драже.

Хотя всякий, кто залезал в семью хоть одним локтем, знает, что это не так.

Что мы неизбежно прорастаем в близких, как и они в нас. И кроме этих вожделенных «личных границ» и личного пространства, неизбежно возникнет пространство общее, не «твое» и не «мое». Это спорная территория, на ней время от времени пробегают искры и возникают ссоры, у кого-то больше, у кого-то меньше. И пока договоришься, пока нащупаешь вслепую правила, много раз друг друга покусаешь - хоть и случайно, но больно!

А еще есть бессознательные проекции и ожидания, когда партнеру приходится играть для нас то Красную Шапочку, то Серого Волка, то дом с привидениями, то сад расходящихся тропок, то еще какого-нибудь причудливого персонажа. Мы всегда, всегда используем партнера, так или иначе. И он нас.

Иногда это использование совершенно неочевидное. И нам не так нужны обнимашки, как достойный противник, чтобы бить его наотмашь по морде (не буквально, метафорически), чтобы мучать его, а он бы не сдавался и отбивался. Или нам необходимы тяжелые кандалы, чтобы хорошенько их волочить - и мы эту роль с удовольствием отдаем партнеру. А партнер, совершенно бессознательно, на нее соглашается – потому что у него там тоже какой-то свой, невидимый глазу выигрыш.

Шагая в любые отношения, мы попадаем в зыбкий мир теней и обоюдных проекций, того, что не выскажешь словами и не объяснишь стороннему зрителю, а если объяснишь, то криво-косо и соврёшь. И всегда, всегда жертвуем какой-то частью свободы, а вместо нее получаем кулёк с ответственностью. Это неприятно, потому что, честно говоря, свобода круче ответственности. И еще пресловутые "личные границы" приходится ужимать до размеров семьи, всё время считаться с тем, что рядом еще кто-то есть. Тоже противно.

Это и есть цена, которую мы платим.

Это наш "налог на не-одиночество".

И разница между «здоровыми отношениями» и «нездоровыми отношениями», как по мне, только в том, что иногда мы платим посильную сумму, выигрывая много, а иногда цена заоблачная и выигрыш крошечный. Проездной на трамвай по цене Боинга.

Но всегда есть шанс, что мы там чего-то не видим.
И на самом деле Боинг - как тот суслик - есть.
============================
хорошая идея о личных границах превратилась в идею "границы в хороших отношениях не нарушаются нигде и никогда".
Сталкивалась с тем, что под личными границами может подразумеваться "я тебе ничего не должен, а ты, пожалуйста, живи по моим правилам".
или даже просто "я тебе ничего не должен" - хотя в реальности должен, и немало, и иногда даже в деньгах.


Мне всегда тоже интересно увидеть эту мифическую "нормальную здоровую семью".
Она как "нормальный человек", существует только в воображении говорящего.


мне кажется, здоровые отношения это те, в которых оба партнера улыбаются по утрам и каждый день находят повод для гордости и радости в друг друге

слушай, ну а вот если неудачный день? И улыбаться не хочется? И партнёр бесит? И хоть убей, не видишь ты в нем сегодня повода для радости и гордости, а видишь домашнего тирана, из-за которого жизнь твоя пошла под откос? Мозг в неудачные дни любит баловаться такими глобальными обобщениями. "Каждый день" - это очень строго. Я бы сказала, что хороших дней просто должно быть больше, чем плохих. И то с оговорками, что периодически случаются кризисы (у одного, у другого, у обоих одновременно - рождение ребенка, например, или переезд), когда по определению будет много плохих дней. И тут можно выплыть на взаимном уважении, поддержке и уговаривании друг друга, что жопа не будет вечной


https://www.facebook.com/anastasiya.rubtsova.75/posts/1895609717149870