marss2 (marss2) wrote,
marss2
marss2

Category:

почему агитация за повышение пенсионного возраста так убедительна


Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.

"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"

На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?

- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.

- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?

- Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.

- Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович.

- Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!

"Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.

- А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!

"И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.

- А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.
- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране.
Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.

- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.

Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.

- Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!

- О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!

- Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!

Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом.
Он видел вечерние шоу, в которых выступали известные артисты, наперебой восторгающиеся манящей перспективой.
Видел репортаж из школы, где старшеклассники рассказывали, с каким оптимистичным волнением ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек.
Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках.
И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.

- Динь-динь, - подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр и открыл дверь. На пороге стоял молодой человек с небольшой коробочкой в руках.

- Здравствуйте, - Вы - Максим Петрович?
- Я

- Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная модель. Двадцать тысяч рублей стоит!

- Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег таких нет.

- Не волнуйтесь, -улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?

- Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, хоть они там в правительстве и придурки, но могут иногда о простых людях позаботиться.

- Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант прилагается. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!

- А лубрикант почем? - нахмурился пенсионер.

- Ну что вы, Максим Петрович, - парень положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас лубрикантом абсолютно бесплатно.

Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу.
Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу.

https://www.facebook.com/trymeander/posts/261469031346474

==============================

На всех федеральных ТВ-каналах в режиме нон-стоп идут программы, в которых бодрые старички и старушки радостно одобряют увеличение пенсионного возраста. Основные постулаты этих программ:

1. Невиданный рост пенсий в будущем: если пенсионную хирургию провести сегодня, завтра уже повторной не понадобится, с гарантией. А кто не верит в честность обещаний нашего правительства, назначенного самими Путиным, своих клятв не меняющим – ну, разве в самых пиковых случаях – гореть тому огнем!

2. Рост пенсионного возраста позволит не поднимать налоги  с трудового населения и бизнеса. Ну, разок поднимем НДС – и больше ни-ни. Один раз – не Карабас!

3. Под видом сбора денег на протест вас обкрадывают! Судите сами: протестанты в России все равно никогда не победят, потому что как Волга впадает в Каспийское море, так и российский протест – в кутузку. Поддерживая протестантов, вы автоматически поднимаете налог в пользу кутузки. Вот и думайте: стоит ли протестовать – если тем самым просто грабите себя!

4. Народный артист работает в свои 76 без всякой пенсии – чего и вам желает! На золоте ест, разъезжает цугом, сто человек к услугам! А если б в 60 лет заткнулся и ушел на нищенскую пенсию в 13 тыс. руб. – разве имел бы сейчас весь этот шик? И выбирайте: сидеть на жалкой пенсии в 13 тыс. руб., загибаясь с голода – или на золоте едать, отказавшись от этой дрянной подачки путем народного артиста?

Ну, и еще дамы со сморщенными лицами, ранее работавшие дикторами на ТВ, божатся, что хотели бы не жить на пенсии, а работать до гробовой доски: ведь они куда опытнее тех профурсеток, что работают сейчас. Правда, неясно, куда тогда девать весь нынешний дикторский состав, не достигший 70-летия – но это несущественная мелочь.

Итог всей этой пенсионной кампании, самой великой со времен агитации за ваучер и приватизацию, которые должны были сделать безбедным без труда весь наш народ – столь же политически силен. Фактически устаканились такие истины:

- Главная проблема России в том, что людям дают пенсию по старости – чем эти люди оскорбляются ужасно: как нас занизили! Ведь если бы нам не платили ни копья, мы все стали бы Лещенками и Кобзонами!

- От повышения пенсионного возраста размер пенсии кардинально, на целую тысячу – то ли в год, то ли в месяц – будет расти. И российский послереформенный пенсионер уже впрямь проходит как хозяин необъятной родины своей! Свое правительство бьет ему благодарные поклоны, а западные пенсионеры дохнут от зависти к нему!

- В стране исправляется демографическая ситуация, так как бабы в возрасте за 60 начинают массово рожать. Многодетная Пугачева, продлившая срок своей молодости исключительно отказом от ее пенсионного довольствия – не даст соврать.

- К 2020 году средняя продолжительность жизни россиян увеличивается благодаря поднятию пенсионного возраста до 90 лет.

- К 2025-му – до 120 лет, как пообещала глава Минздрава Вероника Скворцова.

- К 2030 году все россияне станут практически бессмертными.

- К 2040-у покойники начнут массово воскресать.
➡ Источник: https://publizist.ru/blogs/107563/25918/-



https://publizist.ru/blogs/107563/25918/-

Tags: поющие в терновнике
Subscribe

promo marss2 june 25, 2014 01:11 1
Buy for 10 tokens
"Фак, как быстро пролетело лето. Так много всего запланировала, но ни черта не успела ". Оставлю это тут, чтобы в сентябре не писать Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений. Как ввести гопника в замешательство:…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 0 comments