Почему мне тогда никто не сказал, что примирительный секс должен быть с той девушкой с кем поссорился?!
***
Все таблички с надписью "осторожно, злая собака" про меня.
***
- Мам, приготовь мне завтрак.
- Если я встречаюсь с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.
***
- я как в том анекдоте
- в каком
- та в любом на самом деле
***
Сегодня в магазине меня узнал мой гинеколог.
Надо юбку подлиннее.
***
Пришла жена - а гости не одеты
***
Помните в детстве лежит у вас старая ненужная игрушка,
приходит другой ребёнок и начинает в неё играть,
а ты подходишь и говоришь "Моё",
мама говорит "Ты же не играешь уже",
а это все равно твоё
и нехуй кому-то её трогать
и сразу появляется дикое желание поиграть.
***
─ Девушка, а как вас зовут?
─ Вика.
─ А полное имя?
─ Её Величество Виктория, Божьей милостью королева Соединённого Королевства Великобритании и Ирландии, защитница Веры, императрица Индии, принцесса Ганноверская, герцогиня Брауншвейгская и Люнебургская
***
— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь!
***
Семейное положение: зарегистрировался в одноклассниках только из-за неё.
***
Если человек не слышал «Что ж ты фраер сдал назад» мне с ним не о чем говорить!
***
— Может займёмся безопасным сексом?
— В смысле?
— Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.
***
А вы тоже разговариваете со своей микроволновкой? Типо когда она разогрела еду и пищит на всю кухню "пип-пип-пип" вы из дальней комнаты орете на всю квартиру: "да иду я, блять, иду!"
Journal information