Пассажиры буквально насторожились,
а никакой, конечно, пустой темной комнаты без окон у нас не то что не было,
но и сын таких комнат никогда в жизни и не видел.
Друзья, ко дню защиты детей ("младше четырех лет от детей старше четырех лет") готовлю материал на тему подобных подстав.
Ежели кому не лень, напишите пару строк о том, как вас выставила матерью-ехидной и полным людоедом ваша кровиночка
****
Да, примерно 4 года было Егору. В магазине самообслуживания решил, что ему надо всё! И немедленно! Лег на пол между прилавками, и натурально рыдал горькими слезами. Причитал: "Мать-гадюка! Мать-гадюка! Как жить! Как жить!!!" Люди в ужасе начали собираться, жалеть его, спрашивать "Чей мальчик?" А я пряталась за витриной с молочными продуктами и делала вид, что - не мой.
****
сразу вспоминается, как недавно ребенок меня спросил, имея в виду свой скорый переезд в Москву: "А ты будешь меня только овсянкой кормить?". Четкая работа бабушки просматривается, но я так хохотала! Вспоминая свои стейки на ужин
***
в автобусе мелкий киндер маме громко расказывает "Мамочка. вот у меня есть папа Саша, а сайчас ты возила меня к папе Олегу".. Все пасажиры очень нехорошо смотрят на маму.. А она поняла и сыну говорит; "че болтаешь, это крестный был"
***
Моя маленькая дочь , во время своего военного детства( папа-офицер СА), рассказывала сердобольной тетеньке в автобусе ( знаете, раньше такие были, предлагали взять ребеночка на ручки, в часы пик)- что у нее дома ничего нет, ни книжек , ни игрушек- только зубная щётка! А все остальное папа унес!
Это потому что мы жили во временной квартире, а книжки папа приносил из детской библиотеки. А тут унес на обмен, вот дочь и распереживалась))
Автобусная тетенька чуть не взяла нас к себе пожить!
****
*
Троллейбус, пять лет ребенку в шубке с капюшоном. Добрая тетя: С мамочкой едешь? А где папочка? Ребенок громко: У нас папка пьяница, в тюрьме сидит!
Стоит ли говорить, что ребенок в приличной семье таких слов даже приблизительно не слышал... Пришлось выходить и на морозе ждать следующий троллейбус.
****
Голодные годы, еды в магазинах нет. А у меня подружка технолог в кафе, не давала умереть. Тот же троллейбус. Ребенок громко: Мама, ты мне сейчас пожаришь отбивную из вырезки? Как меня не побили, не знаю, но кулаки были сжаты. Самое смешное, что он эти отбивные не жрал!
***
Сынок знакомых, прелестный мальчик с кудрями и всем таким, каждый раз спрашивал отца на кассе супермакета: пиво-водку не забыли?
***
Года два парню моему было, надо подстричь. Заходим в одну парикмахерскую, его садят в кресло, а он ни в какую не дается, рыдает. Предлагаю ему пойти в другую парикмахерскую. Не нравится ему, опять - в слезы. Идем в третью. Заходит мальчик-лапочка, тетки ему улыбаются. Малец оглядывает присутствующих дам и говорит, с чувством так: "Суки вы все! Идите на...!!!"
***
У дочки в ее 5 лет брали кровь на анализ, две вполне доброжелательные медсестры и я с прибаутками и уговорами держали рыдающее чадо, которое орало примерно следующий текст: "Помогите, кто-нибудь! Я умираю! Отпустите! Пожалуйста!! Ведь я же умираю!!". Причем исполнение началось еще до наложения жгута, и текст шел по кругу. Из соседних кабинетов прибегали посмотреть. Выходили из процедурной под суровыми взглядами пациентов как садист и жертва, хоть и в обнимку
***
Была с дочкой на даче, звонит бабушка, разговаривает с внучкой. Спрашивает, ела ли она. Да, говорит милое дитя, мама поставила мне мисочку с сухариками
***
4 истории:
1) в 4 года детка путала предлоги, и всем сообщала, что видела "маму под забором". Исправлять, что не "под", а "ЗА забором" было бесполезно.
2) Детка болеет. Утром просыпаюсь, и надеваю домашние штаны мужа - идиотские, клетчатые и ужасно уютные. Звонит телефон, детка подходит: "Дада, да, ещё болею, да, мама дома, да, сейчас позову, ой, ой, а знаете что? А мама сняла с папы штаны!" Беру трубку. Воспитательница из сада.
3). Должен был приехать коллега по делам, думаю, надо хоть как-то накормить. Осталась убирать кухню, а детку с папой отправила в магазин. На первом этаже дочь остановилась у подъездного охранника, и скорбно сообщила, что им с папой придётся уйти на улицу, потому что "сейчас придёт мамин дядя"
4) и недавнее. В очереди в супермаркете.
- Мамочка, послушай, как я хорошо стала букву "ррр" говорить: СРРРРАТЬ!! (обернулись ВСЕ). К слову, она вообще таких слов не говорит. Никогда.
***
Мы с подругой и её тогда трехлетним сыном были на пляже. Сынок полюбил убегать в дальнюю даль. Чтоб он далеко не умчал, подруга(достаточно крепкая женщина) неслась за ним гигантскими скачками и плотоядно хохотала(она очень смешлива). А маленький поганец убегал с воплем: "не топи меня, мамочка! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ"))) Со стороны это смотрелось дивно.
***
Случай из жизни моей невестки. К ним пришла любимая свекровь (моя сестра) и спрашивает у старшего внука (5 лет): А где мама?
На что Захарка на голубом глазу отвечает:
Мама с подружками бухает в саду за домом, а Матвейка (младшенький, 1 год) спит один в спальне на втором этаже.
Ничего, что невестка (вообще не пьет) была в ванной?
***
Мой приятель каждый день очень поздно возвращался домой (дело было в середине 90-х, пахал, как конь, на ниве бизнеса). И вот в один прекрасный вечер он приходит, а на кухне сидят тёща, жена и сын. 5-летний Антошка радостно сообщает бабушке: Ой, папа трезвый пришел, значит, меня сегодня бить не будет. Тёща в ауте. Занавес.
***
В магазине игрушек я неловко повернулась и задела рюкзаком стойку с мягкими игрушками. она опасно наклонилась и на пол упал заяц. Младший ребенок 4 лет критически посмотрел на меня и сказал: Ну давай, расхуярь тут все. И продавщице изумленной, снисходительно показывая на меня пальцем- Кажется, мамулечка опять не в себе. Слова расхуярь я до этого момента вообще не слышала никогда))))
***
когда пожилые квартирные хозяева заявились к нам с визитом, мой пятилетний сын был очень мил, поддержал светскую беседу о своем возрасте и будущей профессии и в финале, на вопрос, придет ли он в гости к старикам-хозяевам ответил: "конечно! а когда вы умрете, мы будем жить в вашем доме". (само собой, даже близко таких разговоров не было в семье, в т.ч. и о родственниках.)
***
из подслушанного в тралике)) чистым детским голоском мелкий совсем сынишка маме- знаешь, почему папа от нас хочет уйти? потому что у тебя попа холодная!!!
***
приятель рассказывал, якобы сам слышал в электричке: Папа сыну - Ну сколько? Сколько раз тебе говорить - не болтай ногами и не пачкай тётю! Сын папе: -А тебе сколько раз мама говорит - не писай в умывальник! А ты всё равно писаешь!
****
это случилось в 1998 году летом моей дочке было 2 года. вышли с ней погулять после завтрака и за одно зашли у нас во дворе в магазин за хлебом. И тут моя София увидела как бабушка (чужая) покупает батон и колбасу копченую. Моя красавица подошла к бабушке по дергала за рукав и говорит жалостливым голоском "Бабуля , а ты не отрежешь мне маленький кусочек колбаски с хлебушком, а так хочется" . Что вы думаете ей отказали нет , мы вышли из магазина не только с хлебом, за которым заходили , но еще и с пряниками, шоколадкой и конечно же с бутерброд с колбасой. С этого дня я поняла дочь моя голодная не будет ни когда.
***
тарший ребенок во младенчестве, сидел с нами в кафе, потом куда то вдруг испарился. Нашла я его за другим столиком, где его кормили пиццой пожилая пара со страданием на лице. Младенец подошел к ним, долго стоял смотрел, как они едят, а потом нараспев попросил оставить ему кусочек, так как он недоедает, а мама деньги уже потратила на пиво себе и своим друзьям. при этом он действительно не доел свою порцию спагетти)
***
ехала в автобусе, полупустом. Неподалеку мама с малышом лет пяти. Мальчик: "Мама, а на улице можно пИсать?" Мама начинает долго и нудно рассказывать, что, мол, это нехорошо и неприлично. Малыш с трудом дожидается конца морали и торжественно объявляет: "А папа - писал!"
***
а моя дочь в возрасте трех лет в ответ на отказ исполнить какой-нибудь ее каприз любила усесться у входной двери и начать причитать на весь подъезд: "Бозе мой, бозе мой, помогите!" Или еще того хуже: "Мамочка, дай мне хлебушка!"
***
Мой сын смотрел собачьими глазами и говорил: "мамочка, а можно мне хотя бы корочку хлеба". При гостях,естественно :))
***
сын часто требовал, чтоб из детского сада его забирала любимая бабушка. Если забирала я или муж, то по пути домой он на всю улицу вопил: "Хочу бабу! Хочу бабу!"
***
А еще любит в магазине громко говорить, видя, что я бутылку чего-нибудь в корзинку кладу: "Мама, ты опять будешь пить? Ты все врем пьешь!!" Ладно, в Мск, где магазин под боком, и можно как-то без нее, а вот когда куда-нить далеко едем, где магазин прилично от дома.. или начинает вспомнить: Когда вы с парой дрались.. Нет, когда ты папу била... (а вот за эти воспоминания я ее папу убью когда-нибудь
***
Денег было мало, зато была сезонка на автобус. Старшему сыну было лет 5... Видим издалека автобус, я понимаю, что следующий нескоро. Мы рванули. Добегаем и...прямо перед нашим носом двери закрываются. У меня вырывается "Сука...". Вдруг, автобус останавливается. Мы радостно заскакиваем. Я расслабилась как вдруг раздается звонкий голос моего ребенка:
- Мама, дядя хороший? -Хороший. - А ты его сукой назвала. - Что ты, сынок, тебе показалось... - Не-е-ет, я точно слышал, с-с-с-сука...)))
***
и старшего, и младшую приучаю, что в магазине не все покупаем, потому что денег нет. и вот в магазине через весь зал несется Машкино: "Мама, а это можем купить, или у нас денег нет? Мы ведь бедные?". а иногда еще уточняя: а мы бедные или нищие?
****
Дочь в 2-летнем возрасте начала говорить сложными предложениями из трёх слов. И вот приходит в гости свекровь и дочка выдаёт, это было одно из первых осознанных предложений: "Мама спит гол-л-лая!"
***
Моя, лет в 5-6, встала в магазине возле полки с чипсами и сказала: "Я вот никогда-никогда не ела чипсов... это моя мечта". И так сказала... Станиславский бы поверил, что там посетители магазина! Они стали смотреть на меня с упреком, а один , в малиновом пиджаке, даже порывался угостить )))
***
дочке было три с половиной, приехал к нам в гости мой папа, купил внучке колбаски, сидят они едят эту колбасу и дедушка спрашивает "а родители тебе колбасу покупают?" а дочка с тяжёлым вздохом басом отвечает "мы не знаем такого слова". родители много лет считали, что мы морим ребёнка голодом.
***
Были в гостях. Я зашла в туалет, пардон, и зачиталась. Сын сидел под дверью с машинками. Вдруг так ненавязчиво: "Мама ты что, опять какаешь?!"
****
моя кровиночка от первого брака влезши в автобус громко и душераздирающим голосом спросила: "Мама, почему же ты все-таки папу бросила?" Она, понятное дело, выносила мое поведение на суд общественности, и общественность явно была готова внимать моим оправданиям. А второй раз, разозлившись на меня, громко заорала: Я сейчас всем скажу, что у тебя прыщ на спине!
***
семья едет в автобусе, дочка ест апельсин. В полной тишине громко спрашивает: корочки выбрасывать или вы их в самогон положите?
***
мы гуляли с детьми, и кто- то из них упал в лужу. Мы зашли в наш магазин, а их, грязных, оставили в тамбуре у входа. А когда пришли, то их уже жалела и кормила, чем могла, уборщица, потому что Соня сказала, что они "сиротки"..... Увидев нас, таких цветущих мам, она очень удивилась...
****
Забираю внука из детского сада. Воспитательница - молоденькая, новая. Мальчик мой видит меня, но не бежит навстречу, а громко вопрошает: "Ты кто?" Неловкая пауза. Бдительная воспитательница смотрит с подозрением.
***
А мой младший брат на турбазе обитателям соседнего домика заявил: "Мама с папой пьют водку, поэтому я дебил".
***
Моего мужа призвали в армию в город Куйбышев,когда дочери было 1,5 года.
Затем через еще полтора года мы приехали навестить папу. Подошли к КПП, ждем, после построения все летчики в одинаковой синей технической форме стали подходить к выходу. Тут звонкая моя дочь громко стала вопрошать меня про каждого военного: Это мой папа?, пока не вышел настоящий.
Видели бы вы лица тех,кто впервые нас видел! Незабываемые впечатления!
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=969311829854459&id=100003269523245
Journal information