Чото в тему вспомнилось:

Однажды дедушка взялся читать нам "Илиаду". Список кораблей не был ему интересен, как и прощание Гектора с Андромахой. Дедушка любил битвы.

Тогда Диомед многомощный пикой взмахнул! – декламировал он. – И метнул не впустую он острую пику! В грудь меж сосков поразил он Фегеса и сбил с колесницы.
Мы с братом сжимались на диване.
– Гнал Мерион пред собою его и, настигнувши, пикой в правую сторону зада ударил; глубоко проникло острое жало в пузырь под лобковую кость!
Брат молча пытался нащупать у себя пузырь.

– Филеид, знаменитый копейщик, в голову острою пикой ударил Педея с затылка! – гремел дед. – Медь, меж зубов пролетевши, подсекла язык у Педея. Грянулся в пыль он и стиснул зубами холодное жало.
Затем Гипсенору отсекли руку. Астиноя сразили в грудь над соском. Гипейорну, огромным мечом по ключице ударив, вмиг от спины и от шеи плечо отрубили.
Хуже всего пришлось Пандару. Афина направила пику в нос недалёко от глаза. И, белые зубы разбивши, несокрушимая пика язык ему в корне отсекла и, острием пролетевши насквозь, замерла в подбородке.
Пандар умер.
– Так у него и душа разрешилась, и сила, – умиротворенно сообщил дедушка.
– Что это вы такое читаете? – спросила бабушка, заглянув в комнату.
– Камнем таким поразил он Энея в бедро, – обрадовался дедушка, – где головка входит в сустав тазовой, именуемый иначе чашкой. Чашку удар раздробил, сухожилия оба порвавши. Также и кожу тот камень зубристый сорвал у героя.
У бабушки стало сложное лицо. Мне было девять, брату шесть.
– Спятил на старости лет? – спросила она. – Убери эту гадость, почитай нормальную книжку!

Дедушка отложил "Илиаду" и достал из шкафа сборник сказок и легенд Дальнего Востока.
– Бродит Кугомни по тайге, питается Кугомни кровью, – прочел дедушка. – Когда сыт бывает, только языки вырывает и в запас откладывает. Зубы у него большие, желтые! Язык острый, как шило! На лице шерсть черная, а на руках когти медвежьи. Идет он по тайге и нюхает воздух. Заходит он в юрту, в юрте девочка ракушками играет. – Ты, девочка, немая? – спрашивает Кугомни. – Нет, – отвечает она. – Ну-ка, покажи язык, – говорит Кугомни. Высунула девочка язык, а Кугомни схватил его когтями и вырвал.
Брат с рёвом кинулся из комнаты. Бабушка побежала за ним.
– Дальше читаем про Кугомни? – осведомился дедушка.
– Про Трою! – заверещала я. – Про Илиаду!
– Как хорошо, когда у ребенка с детства развивается вкус к классической литературе, – безмятежно сказал дедушка и взял в руки потертый томик в красном переплете. – На чем мы остановились? Наземь кровавая пала рука, и глаза Гепсинору быстро смежила багровая смерть с многомощной судьбою.

За то, что злые волки в лесу сожрали козлика, а лиса схарчила Колобка, теперь тоже воспитательниц будут выгонять с работы? О_о

Чую я, скоро и к сказке про Курочку-рябу другой конец присобачат:
"Мышка бежала, хвостиком махнула - яичко упало, и... не разбилось!
Отнесли тогда Дед с Бабкой золотое яичко в Грановитую Палату и получили за это Государственную премию, на которую купили себе квартиру в Майами. А Курочка Ряба с её куриными мозгами вступила в партию Единая Россия и стала депутатом - теперь она принимает законы, а яйца нести перестала. Потому что нужно знать, кому их заносить, и когда именно - на этом стояла, стоит и стоять будет Земля Российская !".

Edited at 2019-10-09 07:39 pm (UTC)

А могли и пропаганду гомосексуализма пришить (от 40 до 50 тыс руб штраф). Так что легко отделалась :)

Детские сказки-это экстремисткая литература террористической направленности.. То избушку отжимают, то козлят сьедают, то мошенничают, то в лес сироту свезут, то яблоки отравленные, то тяжелый труд за еду..
Однажды, из четырех красочных детских сказок две были о рейдерстве, одна о мошенничестве и одна про киднепинг..

а вот интересно, Корнея свет Чуковского сказки уже не читают детям нонеча? там помню у него жесть та еще, один Тараканище чего стоил, да и Бармалей, и Крокодил.

Отличный урок лицемерия для детей. Особенно для детей воспитательницы.

Впрочем, читайте классику, там все написано. Подойдет Крылов, "Волк и Ягненок".

Ведь никто не видел судейского дела, да? А то ж может получиться типа - выпил 2 бутылки водки и отравился печенюшкой.

Мне вот интересно, и как быстро они потом нашли другого воспитателя?