marss2 (marss2) wrote,
marss2
marss2

Categories:

ответ на вопрос "хочешь ли ты?"

- Ты хочешь вареную картошку?
- Нет, спасибо, я не хочу.
- А почему?
*
Мне подобные диалоги всегда напоминали диалог профессора Преображенского со Швондером и компанией, когда они предлагали поддержать голодающих детей Германии.
Во всех случаях ответа "спасибо, я не хочу" всегда было недостаточно.
*
В этой ситуации на вопрос "хочешь ли ты?" допустимым считается только ответ "да".
Только ответ "да" говорит о том, что в наших отношениях все в порядке, и ты готов принимать от меня то, что я готов предложить
*
. "Нет" - это аномалия, это тревожный сигнал, говорящий о том, что что-то пошло не так в отношениях, и срочно нужно выяснить, что именно - и преодолеть этот зазор, пока он не стал слишком большим.
*
У спрашивающего "а почему" происходит скачок тревоги, с которой так или иначе сталкиваемся все мы, когда встречаемся с "нет",
но в этом случае эта тревога не может улечься самостоятельно.
Можно, конечно, тут же записать "почемучек" в злостные насильники, не уважающих чужие границы, но здесь (как, впрочем, и всегда) ситуация не так проста.
*
"Не хочу" - потому что не голоден или потому что не любишь человека, который предлагает эту картошку?
*
Ведь может быть и такой вариант - один или оба участника мини-диалога выросли в семьях, где не принято было выражать свое отношение друг к другу напрямую
- это шло через игнорирование или отвержение всего, что предлагает другой человек.
Отсюда и неуверенность - что значит твое "не хочу"?
*
Тут бывает достаточно "я просто не голоден", "я наелся" или "я не люблю картошку" - в общем, любых объяснений, которые не затрагивают личность предлагающего картошку.
*
Но, к сожалению, так бывает относительно редко.
Чаще этого недостаточно, потому что любые личные причины чего-то не хотеть отметаются на корню,
и "а почему" означает: я сейчас выясню твои аргументы и начну их опровергать.
*
"Я наелся"
- "но ты же почти ничего не ел"
, "я не люблю картошку"
- "попробуй, она на самом деле вкусная!"
и так далее.
*
"Не хочу" порождает такую сильную тревогу, что ее не унять, пока не уломаешь отказывающего. 

*
За этим пищевым насилием прячутся
или попытки почувствовать себя хорошими (хорошей хозяйке не отказывают - и идет борьба за воплощение в жизнь идеального образа хозяйки),
или же полное недоверие к тому, что отказывающийся человек умеет сам определять то, чего он хочет - "своего счастья не понимаешь" и тому подобные фразы...
*
Помню очень яркую картину годичной давности: у ларька с мороженным мама купила себе и дочери-подростку (не спрашивая ее) мороженное и протянула дочке ее стаканчик.
Та оказалась: "я не хочу, я же сказала".
В ответ: "ты попробуй, тебе понравится".
И на ровном месте возник конфликт - мать с каменным лицом шла и держала в руках этот злосчастный стаканчик, дочь демонстративно смотрела в сторону.
Так и удалились.
*
Наконец, бывает и такой вариант: я хочу эту картошку, но впитанные с детства правила сообщают - одному есть нельзя.
*
Нужно, чтобы ели все.
Иначе что же это такое: ты ешь, а остальные - нет, сплошной эгоизм и пренебрежение.
А если другие отказываются - то и ты не ешь.
Вот и приходится совершать попытки заставить других есть то, что хочешь съесть ты...
*
Ну, и не только про еду это, конечно же.
Облагодетельствовал другого - теперь можешь что-то позволить себе.
Но не раньше.
*
Чужое "не хочу" в ответ на наше предложение сталкивает нас с целым букетом переживаний, связанных с сепарацией.
С тем, что мы можем не совпадать в своих желаниях, или с тем, что то, что мы можем предложить близкому человеку, ему не нужно.
Это неприятно.
Но есть в этом и шанс узнать, а чего хочет другой человек.
Если, конечно, получается разглядеть его сквозь пелену собственной психики.
**************
*
Те, кто пишут, что да ладно, это просто вопрос, никогда в таких семьях не жили, где это не просто вопрос )
Вокруг еды в семье вообще столько всего наверчено,
это и про принятие, и про любовь, и про семейные традиции.

*
Очень тяжело принимается "нет" другого, очень.
Люди начинают или настаивать, или простить объяснениц отказа
*

У меня это "а почему " всегда вызывает мучительную тоску.
Сейчас начнет ныть, выспрашивать, при дальнейшем отказе подожмет губы в куриную гузку и в глазах обида,
и чтобы этого избежать, надо соглашаться
и чувствовать себя отвратительно в угоду дураку-угощателю.

*
Отец в детстве заставлял борщ есть, сидела над ним часами, слезы в тарелку капали, но не ела.
И в детском саду сидела над молоком с пенкой, нянечка заставляла.
Дети уже с прогулки вернутся, а я все сижу, плачу
🙁 уйти нельзя было.
Не знаю связано ли с этим, но по жизни до психотерапии вечно ела давилась чем непопадя от еды до отношений
🙁
трудно было с навыком отличить , как и кому отказывать, а что наоборот принимать.
Долго и трудно узнавала что же хочется именно мне.
Слава богу, хоть вовремя одумалась и детей своих насильно не кормила.
И, кстати сказать, отсутствием аппетита никто из детей, а теперь и внуков не страдает

*
Да, это насилие.
Психологическое.
Это означает, что тебя не уважают, считают слабаком.
Хотят лишний раз самоутвердиться при помощи тебя.

*
А бывают ещё и упрёки с оттенком досады
- Хочешь картошку?
- Нет
- Ну, ты как всегда.
Лицо злое, брезгливое, обесценивающее - прилагается. И это всё к детям обращено.
Иногда с добавочной
- Ну весь в отца. Или - Ну смотри, больше не предложу, есть будем не скоро , сдохнешь, а не дам и т.д. - всё сорок оттенков ненависти. .
*
Есть ещё  форма насилия в ответ на "нет, спасибо, не хочу".
Это когда отвечают: аа, ну ладно, но делают все равно так, как считают нужным.
Например, моя свекровь не могла видеть, как я пью кофе.
Это вредно потому что.
И когда я отвечала, что выпью все-таки кофе, а не как какой-то волшебный белый чай, мне в кофе с заботливым видом подливалась водичка, чтоб хотя бы не такой крепкий.
Или, скажем, на вопрос "будешь есть?" я отвечала: спасибо, нет, я  выпью кофе.
Мне отвечали:да, конечно.
Но сразу, как только чайник закипал, кипяток оказывалсч нужен для чего то другого и мне говорилось: вот и замечательно, сначала все вместе поедим, а потом попьем чаю.
в жизни как раз все выглядело как 🤔 ооочень заботливая, ласковая свекровь и злобная хмурая невестка, вечно сопротивляющуюся своему же благу
обычно это так и выглядит
я, к счастью, поняла, что не возможно переиграть игрока в придуманной им самим игре, где правила всегда меняются в его пользу.
Манипуляции не мое.
Я же не перестала пить кофе
*

И еще есть такая штука, что ответ "не хочу" у некоторых людей может быть из вежливости или страха/стыда показать свое желание,
и ожидается, что их будут уговаривать,
и тогда это некая социальная игра: я отказываюсь, ты уговариваешь, и только тогда я соглашаюсь.
И тогда не понятно: искренне человек отказывается или ждет, что его будут уговаривать.

Можно, конечно, забить: его ответственность, захочет - скажет.
Но в некоторых не очень близких отношениях это не раборает и скорее приведет к скрытой обиде с той стороны, а иногда усложнять эти отношения очень неудобно.
*

Есть ещё интересный феномен, когда тот, кто говорит: "не хочу", в ответ получает, " хорошо",
и как бы на этом и всё должно закончиться,
но в голове "нехотящего" начинается драма: почему он не спрашивает "почему", почему не уговаривает, я ему безразличен, и тд и тп.
Игра разворачивается с другой стороны.

*
самый смак начинается, когда после "не хочу" ты останавливаешься и ничего не спрашиваешь.
ты ни сном, ни духом,
а на том конце уже накрутили себя
Но я уже не играю в эти игры, в ответ говорю "ты же сказал/а, что не хочешь",
и заслужил репутацию идиота

*
и это действительно похоже на игру « ну, уговаривайте меня, уговаривайте»
Но сложно бывает, когда нет ясности, сейчас это прямое послание или игра.
Т.к. в первом случае человек злится, для кого-то уговаривания в еде - вообще триггер.
А кто-то без этого останется голодным.
Но всем не угодишь
🤷‍♀️
Раньше я во всех случаях рассчитывала на прямую коммуникацию, а если нет - типа, не мои проблемы, пусть человек переучивается.
А сейчас как-то вижу, не у всех есть ресурс и возможность переучиваться, а отношения с этим человеком могут быть важны.

*
мне помогла в отрочестве справится со смущением и стеснительностью фраза, сказанная мачехой моего отца: «когда захочешь есть, скажи мне или вот здесь еда- возьмёшь, что понравится». Мы не были близки и видела ее всего пару раз.
*
у меня муж с 10 лет рос в детском доме
и отношения с едой, ну очень непростые.
В компаниях может несколько раз отказаться,
потом все сьели, а он остается голодный
🙁
так как ждал, что как в детском доме все поровну на всех поделят,
даже если ты отказался.
Или в семье все время следит чтобы всем поровну досталось
🙁
намучилась с ним, пока вот за 33 года нормально есть научился.

*
А я одна в семье белая ворона, кто отказывается есть «из вежливости», «за компанию», «просто попробовать».
Домашние и близкие привыкшие, хотя иногда все равно пытаются уговорить.
А вот в каких-нибудь гостях или полузнакомой компании это караул- можно нарваться от обиды до выговора о том, что я невоспитанная эгоистка 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️
Вот сейчас бабушка приехала в гости и она искренне переживает, когда я отказываюсь от предложенной еды.
И как-то и ее страдания сгладить хочется, но и себя насиловать при этом совсем не хочется.
*
О, это у меня мама такая.
Простого не хочу на ее предложения мало, вот вообще никак не понимает что можно просто не хотеть.
И всегда аргументирует, почему надо сделать так, как она хочет.
Я говорю: не хочу.
А она говорит: ну хотя бы выслушай мою точку зрения.
Я говорю - я выслушала и не хочу.
- но ведь я только что тебе доказала что это хорошо?
И никак не объяснить что чужие желания доказательствами не изменить.
И главное.
Это ведь не рабочая вообще схема.
Я просто избегаю с ней советоваться.
Но она ее все равно использует.
*
У меня и аргументы не помогают.
Может часа два спрашивать каждые минут 15, причем по нарастающей,
когда уже чётко ощущаешь отчаянное желание додавить.

*
В моей родительской семье было принято выяснять аргументы и со смаком опровергать.
Это ужас кромешный, честное слово.
Любое движение: почему ешь, почему не ешь, почему села сюда, почему пошла туда, почему взяла кастрюлю, почему крышкой не закрыла. Ух.

Решила я как-то, лет уже шесть назад, отказаться от мяса.
Что там было!!!
Некоторые до сих пор не успокоились до конца )))

я год назад к ним поехала (14 лет живу у мужа, отдыхаю) - а тут навестить бабушек решила.
Выдралась оттуда через три недели с нервным срывом.

*
"нет" рождало тревогу в семье, зная это я сразу отвечала на незаданный еще второй вопрос "почему".
А у мужа такого в семье не было, отсюда у нас возникала куча недоумений:
-Тебе нравится эта машина?
- У нее багажник маленький
- Так тебе нравится или нет?
- Я же ответила...
Я не замечала, что избегала говорить "нет", а сразу выдвигала аргументы "почему нет".
*
Я как-то наблюдала сцену в кафе, запомнила на всю жизнь 🙂
Зашли мужчина и женщина, по всему видимо супружеская пара.
Женщина спрашивает мужчину:"Ты пирожок будешь? ".
Тот отказывается,
она говорит:" Я знаю, ты хочешь".
Тот опять отказывается, говорит что не хочет и не голоден.
Так повторяется несколько раз.
Женщина багровеет и настаивает, в голосе почти истерика.
Мужчина соглашается,
"тебе с чем, с творогом или с капустой? "- спрашивает дама,
мужчина отвечает - " с творогом".
"Нам два с капустой" просит женщина у продавца,
Берёт пирожки и оба молча едят.
Занавес
*
У меня родители такие, не воспринимают отказы детей.
Они приверженцы патриархальных устоев,
то есть родителям отказывать нельзя, родитель всегда прав и умный, следовательно, ребёнок всегда неправ и глупый.
Из этого всего следует то, что с детьми что-либо обсуждать не имеет смысла.
Мнение детей не интересует родителей.
Отказ детей в просьбе или точка зрения, не совпадающая с родительской, есть проявление неуважения к старшим.
*
Так и есть.
От старшего поколения вот эта навязчивая, не нужная помощь и обиды ее непринятия.
А той помощи, которая нужна, ее нет.
*
Одна из вещей, которые выводят меня из равновесия - вопросы, начинающиеся с "Почему ты не..."
Как будто тебя изначально настраивают на оправдания.
Задавая такой вопрос, человек подчеркивает свое вышестоящее положение.
В этой связи вспоминается Роман "Бессмертие" Милана Кундеры.
Там этой проблеме посвящена целая глава, называющаяся "Одиннадцатая заповедь".
Если кратко, то суть рассуждений автора такова: среди десяти ветхозаветных заповедей нет заповеди "Не лги".
Есть лишь заповедь, запрещающая возводить ложные свидетельства на другого человека.
В современном же мире негласно закрепилась заповедь "Не лги! Говори правду!"
Этот императив дает человеку  право спрашивать и требовать правдивого ответа - отношения априори неравные, потому что отвечающий не чувствует себя вправе промолчать, не ответить - над ним нависает грозное предписание "говори правду! Не лги!".
Автор задаётся вопросом, почему Бог не дал сам людям заповеди быть правдивыми, не лгать?
И даёт ответ: человеку неполезно давать право спрашивать, т.к. это ставит одних людей выше других.
Самому же Богу не требуются вопросы - Он и так в курсе всех событий и тайных движений души человека.
*
Сейчас меня не передергивает от вопроса "почему?" я могу спокойно на него ответить.
Могу сама спросить без какого-то скрытого смысла, для расширения кругозора.
Ведь человек может не хотеть чего-то по разным причинам.
*
"Разглядеть другого", понять его язык - это бесценно, да.
Что означает согласие переломить с человеком хлеб?
Что означает отказ от предложенной трапезы?
Джулс с жаром доказывал, что массаж ступни - это ничего не значащая асексуальная мелочь, нечто, что он делал своей матери.
Винсент парировал: он миллион раз делал массаж ступни, и каждый раз это что-то значило.
Но у них всё кончилось хорошо, потому что они владели альтернативным языком, на котором смогли обсудить ситуацию.
Беда приходит, когда еда, дары и услуги - единственный язык, на котором человек готов обсуждать какие-то темы.
Когда невозможно ответить: "я тебя уважаю, но пить не буду".
Потому что единственный способ доказать своё уважение - брудершафт, иное собеседник отвергает как ложь и надувательство.
*
https://www.facebook.com/latypovs/posts/3471172799612961
Tags: Психология
Subscribe

Buy for 20 tokens
Каждое поколение уверено в том, что именно оно изобрело секс. Роберт Энсон Хайнлайн. Я простой человек, у которого накипело. Сделать несколько статей не получится, поэтому сделаю одну, но сразу про всё — даже если и будет похоже на поток сознания. Я просто хочу сказать то, что давно вертится…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments