Дискотека 80-ых

"Участникам Олимпиады в Токио придется спать на картонных «антисекс-кроватях».
В комнатах спортсменов на Олимпиаде в Токио будут стоять специальные картонные кровати.
Они рассчитаны на одного человека и могут сломаться от резких движений.
.
Решение о проектировке и установке картонных спальных мест принял Международный олимпийский комитет.
Там надеются, что спортсмены не будут заниматься сексом и другими "ненужными физическими контактами" в условиях пандемии. На Олимпиаде в этом году спортсменам также запретили обниматься и пожимать друг другу руки»"(с).
.

Они такие милые, как Чебурашка, эти японцы.
.
 Сексом можно заниматься не только на кровати, так-то.
Скинул с кровати на пол матрас и нормально.
Матрацы бы положили хорошие и кровати не нужны
«С пола упасть нельзя.» (с) какой-то из законов Мэрфи.
Можно вообще не лежать
Да и кровать сломается - и чо.
.
Одновременно спортсменам бесплатно выдадут 160 тысяч презервативов (по 13 штук на каждого). Но их тоже просят не использовать.
Презервативов мало. А с местом есть масса вариантов,


.
.
 главное чтобы перекрытия не проломились,
.
а тяжеловесам каково?
этим и правда печаль.
Представляю себе: вот влазит на такую постельку штангиист тяжеловес, уставший после напряжённого дня, но потом среди ночи - фигак!.. И половина Олимпийской деревни проснулась.
С вопросом.....ну чё, засадил....?
.
(с) сеть

Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.

А если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе.

А судя по виду  мужчин за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.
.
(с) сеть

Не мудрено, что простой советский служащий, выезжавший за рубеж, зачастую превращался в классического Семен Семеныча Горбункова из «Бриллиантовой руки» в поисках острых ощущений.
Все мы хорошо знали со слов  советского телевидения, что за границей «развраты всякие», как пел В.Высоцкий, и искушения ждут приезжего на каждом шагу.
О том, что в ГДР к эротике относятся несколько иначе, чем в Советском Союзе, я узнал давно.
В начале 1970-х, мне, школьнику старших классов, неожиданно достались молодежные журналы из ГДР, которые были подарены моей матери с большой пачкой немецких журналов мод.
Пропагандистская направленность молодежных изданий, полных политических докладов в стиле ВЛКСМ, и множеством молодых воодушевленных лиц в скаутской форме с нашивками FDJ, вдребезги разбивалась о третью страницу обложки журнала, где в каждом номере бесстыдно красовалась молодая немка «топлесс»!
.

    Перед своей поездкой в ГСВГ я ничего не слышал о сексе в ГДР от заменщиков-офицеров, поэтому не очень удивился отсутствию в Мерзебурге и других городах страны секс-шопов и неоновых реклам стриптиз клубов.
Накрашенные женщины не стояли на углах домов и не выставлялись в окнах, как, по слухам, происходило в проклятых странах капитала.
Не увидел я и глянцевых эротических журналов в киосках, что было обычным явлением в Западной Европе.
.
Однако, что-то все-таки в ГДР было. При отсутствии языка и живого общения с местным населением мне оставалось телевидение.
Как я уже писал, с первых дней своей мерзебургской саги я подключился к хорошей антенне, торжественно подаренной мне каким-то заменщиком, что было, прямо сказать, большой удачей.
За хорошую, компактную ТВ антенну «волновой канал» для приема западной программы ARD положено было платить, как минимум, бутылкой «кирша». Неожиданно получив антенну бесплатно, я сам лазил на высокие переборки чердака своего ДОСа, чтобы установить ее,  полагая, что установка  на саму крышу дома, как делали другие, чревата разломанной черепицей и сломанной шеей.
.
Однако, первый западный канал ФРГ сильно разочаровал меня.
На моем черно-белом «Рекорде» скучно-протокольные рожи из Гамбурга смотрелись не лучше, чем на первом канале из Москвы, а ежедневная назойливая программа «Тагешау» была еще хуже программы «Время».
.
Смотреть вообще там было нечего, кроме утренней музыкальной программы в воскресенье «Формула айнс» с ведущим Каем Бекингом, «Натюрлих им штерео!», .

.

    Как ни странно, телевидение ГДР было гораздо интересней.

Когда мне было 17,  у меня был друг детства Иващенко, которому было 19. Внимание: друг.

И вот однажды прихожу я к Иващенко в гости утром.
А в квартире прямо воняет сложными жизненными обстоятельствами и сверкают молнии.

Оказывается, малолетний Иващенко мирно ночевал дома с телкой, и тут вдруг евойный папенька раньше времени приперся из командировки.
А тут сын, телка и вот это вот все.

Папа сосредоточился - у сына телка.
Папа затосковал - сыну 19, и глупо было бы настаивать на девственности.
И все бы было ничего, но в глубине папы зрел необъяснимый протест.

Телка смылась. Иващенко-младший сосредоточенно жарил картошку.
Папа думал, что сказать сыну.

Под раздумья папа съел 0,5 Смирновки...
Потом еще 0,7 Смирновки...
Ответ не приходил.

Тут пришла я.
В воздухе воняло электричеством.
Иващенко-младший завел меня на кухню и объяснил, что у папы когнитивный диссонанс: с одной стороны сыну пора ебаться, с другой стороны какого хуя.
Мы пожалели Иващенко-старшего и пожелали ему разрешения дилеммы.

Мы разложили картошку по тарелкам.
Мы выдержали еще 0,75 папиных переживаний.
Мы знали, что папа с одной стороны должен принять взрослость сына, а с другой - осудить и обозначить рамки.

Это сложная формула.
Папа пил и пытался оформить претензию.
Ему было страшно важно взлететь над нами всем взлетающим в мире.
Мы пили и сопереживали папе - ну как, ну в чем нас поздно взрослеющих дебилов можно обвинить?!
Да ни в чем.
Бедный папа.

Папа спросил:
"А где черный хлеб, Саша?”
- "Кончился, папа" - оводовско-погибающим голосом пискнул Саша.

И тут наш жалкий фильмец про дебилов приобрел масштаб.
Иващенко-старший обрел смысл, оттенки и ожидания.
Медным всадником  возвысился над нами Иващенко-старший и взревел:  Александр! Я не для того  деньги в дом зарабатываю, чтобы твои бляди весь черный хлеб съели!!!!"

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=803095419714489&id=100000421159200